Почему с мамой нет взаимопонимания или возраст. Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Почему дети не понимают родителей

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Добрый день!
Моей маме 67 лет. Мне 43 года, моей дочке 13 лет. Живем все в одной квартире. Мамин муж умер, а я в разводе. Проблема в наших с мамой взаимоотношениях: Это происходит на протяжении многих лет: моя мать не учитывает мои интересы, не уважает моё мнение, отмахивается от моих советов. Но если то же самое ей подсказывают чужие люди – она с ними соглашается и делает так как они посоветовали. Хотя перед этим я ей это же говорила. Если я смотрю фильм по компьютеру, она может подойти, остановить фильм и сесть играть в компьютерную игру. Совершенно не считаясь с моими интересами. Делала ей замечания, пыталась обсудить ситуацию – она только сильно обижается, дуется на меня и может неделями со мной не разговаривать. Обвиняет в неблагодарности и эгоизме и т.д. Только говорит «могла бы и пустить поиграть – подумаешь, иди чай попей…». Почти каждый раз переставляет и переиначивает за мной, что бы я не делала по хозяйству. А если приходят в гости наши общие знакомые, она начинает меня при них принижать: осуждать.
Помогите советом: я уже теряюсь в понимании этой ситуации – может правда я такая свинья… Или это старость играет злую шутку с моей мамой. Я же взрослая самодостаточная женщина, на работе меня все уважают. А дома я как «золушка». Вроде стараешься, а всё равно не довольны…
Буду благодарна любому ответу на мой вопрос.

Здравствуйте, Алена! Сочувствую тому, что Вам приходится жить со своей мамой на одной территории. Когда такое случается, то происходит путаница ролей между родственниками, помогает немного смягчить такую ситуацию семейное психологическое консультирование, где с помощью психолога родственники учатся видеть, где они путаются и предъявляют претензии не тому человеку, на что они на самом деле злятся, в чём проявляется их эгоизм и вообще, что такое эгоизм - это когда один человек заставляет разными способами делать другого человека то, что тот человек не хочет делать. Когда мы разбираем ситуации, то иногда выясняется, что при других людях один из членов семьи унижает другого потому, что на самом деле очень за него переживает, а опыта высказывать свое переживание прямым способом у него нет, и тогда мы учим этих людей говорить прямые послания. Прокомментировать Вашу ситуацию сложно, так как не хватает сведений. Я Вам рекомендую обратиться к семейному психологу индивидуально или, если мама и дочь согласятся, всей семьей.

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте Алена!

Растерянность от того, что не удается простроить отношения с близким человеком переживать нелегко, особенно если это продолжается в течение многих лет.

Ваша обида на маму тоже вполне объяснима, особенно тогда когда любые разговоры, направленные на прояснение отношений игнорируются. «Если я смотрю фильм по компьютеру, она может подойти, остановить фильм и сесть играть в компьютерную игру. Совершенно не считаясь с моими интересами».

«Я же взрослая самодостаточная женщина, на работе меня все уважают» вот с этого, было бы не плохо начать.

Надо сказать, что принятие матери, ее отношение к миру, не так-то и просто, но возможно. Хотя это не вопрос пяти минут. У Вас может быть совсем другой взгляд на мир, другое отношение к жизни. Не отвержение матери, не поучение или высказывание претензий, а просто принятие ее со всеми недостатками. Сделать это от головы не просто.

Необходимо проработать обиды, претензии и занять зрелую позицию: «Я в любой момент остаюсь собой. Я всегда могу работать над своим отношением к окружающим. Когда-то мама для меня была главной, но сейчас я - индивидуальность и имею право поступать так, как считаю нужным. Я самостоятельна, но в то же время осознаю, что у меня есть рядом мама и я могу на нее положиться в трудные минуты своей жизни».

На разных стадиях развития от подросткового возраста до старости, идут различные процессы идентификации с матерью, зрелая позиция дочери, либо обеих сторон - наиболее разумное решение, которое и создает для женщин новые способы реагирования.

До самого конца жизни мы можем предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией?

Возможно, сложно сразу все изменить, но для этого личная терапия и консультирование могут помочь распутать многие осложнения между матерью и дочерью. Терапия может помочь в понимании судьбы собственной матери, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что это не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения. И у каждой из нас, какие бы у нее не были отношения с мамой, всегда есть выбор быть индивидуальной, быть самой собой, воплощать свои желания и идеи.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

Это происходит на протяжении многих лет: моя мать не учитывает мои интересы, не уважает моё мнение, отмахивается от моих советов.

это уже выработанный стереотип поведения Вашей матери по отношению к Вам и именно это ВАМ и нужно принять! НЕ пытаться искать ответов на вопросы: "почему?"; "за что?" и НЕ пытаться её изменить! и отношение к старости это уже НЕ имеет - с возрастом такие черты могут утрироваться, становиться более очерченными, НО они были у неё всегда! к Вам это также НЕ имеет никакого отношения - все внутри САМОЙ матери - она не уважала Вас, потому что так относилась сама к себе! не слышит и не принимает Вас, потому что не слышит и не принимает саму себя! и не хочет! это её выбор и её право! примите её таковой! от того, что ОНА так к Вам относится - это ещё НЕ значит - что ВЫ не перед самой собой ничего не стоите! это ЕЁ отношение! а то какая Вы - Вы знаете сами! уважайте себя САМИ! очерчивайте границы!

Алена, здравствуйте.

Хочу согласиться с Вами, в том, что тяжело постоянно терпеть эти склоки, порой даже обесценивание. Когда хочется поддержки и взаимопонимания. Похоже, в Вашей ситуации, которую Вы описали, Вашей маме хочется уважения и любви. И все что Вы делаете не так, это все считывается "Меня не любят". Учитывая возраст вашей мамы, могу предположить, что присутствует травма - которая называется старение. Изменяются роли, сужаются сферы влияния и тогда начинает проявляться следующее - обесценивание других, зависть, поглощенность собой, желание манипулировать Вами, враждебность, непоследовательность и абсурдность. Я считаю в этом возрасте учить чему то новому уже нельзя, если человек сам не понимает, что изменения происходят в течении всей нашей жизни. Поэтому, Алена, меняться придется Вам. Что я бы посоветовала:-ПОЗНАТЬ СЕБЯ - что это значит, Вам нужно изучить свой опыт, вспомнить все, что помогало Вам выдерживать, и оставаться в психологически здоровом состоянии. Изучите ваши отношения, обращая особое внимание внимание, как Вы "попадались на крючок". - не пытайтесь изменить маму, относитесь с сочувствием.и расстаньтесь с надеждой, что Ваши отношения будут взаимными, и приняв это -Вы можете получить в подарок мир - с самим собой. Можно создать себе мантру и повторять про себя: " Я не могу ничего изменить в моем родителе. Я никогда не стану достаточно совершенной, что бы завоевать его безусловную

Мне на форум написали, я ответила:

Вопрос М.

Здравствуйте, Ирина Ивановна. Извините меня заранее, что я так много написала, просто хотела написать все подробного.
Пишу вам после очередной ссоры с мамой. Мне 18, ей 60. Я ее очень люблю, она самое дорогое что у меня есть. Но вот нет у нас с ней взаимопонимания. Может в силу такой большой разницы в возрасте. Она работает, очень устает, я это понимаю.

Немного расскажу вам о своей семье. У меня еще есть старший брат, ему 30 лет. У него уже своя семья, около 5 лет он живет отдельно.
Жили мы раньше втроем, без папы. И отчема никогда не было. Мама сама нас ростила и спасибо ей за это огромное.
Раньше у меня с мамой были какие то ссоры там,но я уже толком не помню.Вроде не так часто и не такие сильные.

А последний год наверное,особенно последнее время, мы постоянно ссоримся. Просто раздражаемся, заводимся обе с полуоборота.
Я может и сложный человек, тем более у меня на душе свои переживания я постоянно за что то волнуюсь.Но,я всегда пытаюсь поговорить с ней, разложить по полочкам и сказать что у меня в душе, чего мне не хватает от мамы(понимания, чтобы она могла слышать меня и говорить спокойно). И я считаю что маме очень повезло что я не ношу обиду в себе или не веду себя как то замкнуто как многие дети, а наоборот каждый божий раз пытаюсь все разжевать и донести до нее. Она же полная противоположность. Ей не свойственно после каких то ссор подойти и сказать"дочь, пойдем спокойно поговорим, меня не устраивает то и то, твое какое то определенное отношение,ты тут не права например, вот что мы будем делать. и ты мне скажи что то я тебя выслушаю."
Дело уже даже не в том кто подойдет первый..дело в том что когда я пытаюсь маме сказать что мне не хватает ее инициативы, что мама это взрослый человек и не может решить и попытаться расставить все на свои места, я ей так открыто и говорю что пусть она мне спокойно скажет все, когда мы обе остыли, поговорим как взрослые люди и успокоимся, чтобы в дальнейшем избегать ссор. После моих слов, она мне говорит что " мне надоели твои выяснения отношений, ищи себе парня и с ним выясняй отношения я устала выйди из моей комнаты"
Мне так обидно,я каждый раз со слезами на глазах ухожу.Просто я спокойно пытаюсь разъяснить ситуацию она не слушает, перебивает меня, кричит,я начинаю кричать(это плохо да, но не могу по другому когда меня перебивают)..в итоге я каждый раз обещаю себе просто забить как то на все и жить и радоваться тому что мы живем. Но не проходит и недели как снова ссора и я также как дурочка в надежде что мои одни и те же слова услышат в сотый раз произношу их снова и снова. и снова мама кричит я кричу. я больше не могу так. правда.у меня каждый раз в душе щемит что то.
я вижу и свою вину в этих криках, есть доля неуважения к маме в этих поступках, но это все от безысходности.да маме может не нравится что я кричу, но я же ей предлагаю всегда поговорить спокойным тоном, я хочу чтоб и она выслушала меня,а не перебивала мне это важно..а она мне говорит что мне нужны выяснения отношений. я от безысходности просто не могу говорить, наворачиваются слезы.замкнутый круг меня не слышат.я объяснять пытаюсь уже как ребенку."нет мама, не выяснение отношений, ты не так понимаешь.просто мне важно чтобы ты поговорила со мной нормально,потому что это ненормальные отношения у мамы и дочери"
и каждый раз у нее сотни предлогов "мы на улице, я устала, я сморю фильм, не мешай, у меня голова болит" я так и говорю у тебя никогда нет времени и отговорки постоянно. а она мне говорит "о чем мне с тобой говорить"

я очень чувствую свою вину что я ее этим своим поведением может раздражаю ее. но мне больно от того что меня не слышат и не понимают. просто может мы разные хар-рами.
я сижу,переживаю, прошло часа 2 с ссоры...а мама как ни в чем не бывало подошла и попросила у меня средство какое то. я просто тихо молча дала, ну она понимает что что -то не так. она остыла и не парится особо.поцеловала и сказала чтобы я не превращалась в истеричку... Ну как так можно. Снова не слышит. Не понимает что я из-за наших отношений так переживаю.и снова как ни в чем не бывало наверное.
а у меня каждый раз осадок на душе(может и у мамы даже), но. потом завтра я тоже забудусь, прийдется.а потом еще несколько ссор и снова попытка поговорить и слезы. Круг замкнутый.

Я пытаюсь подойти обнять, редко правда, у нас этого как то не принято.. Я прийду с института уставшая, она с работы (плюс возраст)..да и за пределами дома я веселая,смеюсь, а дома затягивает это все.уже не до общения нормального.. а если общение,то сразу в ссору переходит
когда в ссорах я говорю маме что она меня не обнимет не целует,что мы как в коммуналке живем каждая в своей комнате.. после того как она остынет подойдет и обнимет.. но это чувствуется что после моих слов и как то вот почувствовав что все таки она мама и ну ладно обниму для галочки. И все..потом снова без нежностей с ее стороны, хоть я и пытаюсь.

Да и с братом моим у нее непонимание.

У нас даже бывает так что я сижу с мамой объясняю ей то то относительно барата, что он не изменится уже и такой человек и тд и много всяких других вещей, а она говорит да ты права, ты все правильно говоришь,я даже не подумала.
Я себя порой мамой чувствую.

Помогите пожалуйста мне советом. Заранее благодарю.

Здравствуйте, М! Не знаю думали ли вы об этом, но многие дети, а точнее сказать практически все дети имеют те или иные обиды на родителей…И каждому кажется, что другим (друзьям, соседям,коллегам…) с родителями повезло больше…Почему так происходит? Дело в том, что каждый ребенок имеет в собственной голове некое идеализированное представление об идеальном родителе. И любой ребенок, даже уже будучи взрослым, безусловно ждет от мамы и папы любви, безусловного принятия себя, таким какой он есть. При этом, в жизни все намного сложнее… И родители, когда–то тоже были детьми, у которых были собственные отношения с родителями … И дело в том, что если по каким-то неблагоприятным причинам, мама, папа или оба отсутствовали физически или были связаны с чем-то тяжелым- болезнью, обиды на отца детей, депрессией, сложными отношениями со своими родителями, тяжелыми жизненными обстоятельствами, необходимостью зарабатывать деньги вместо общения с детьми, чем-то еще, то все это приводит к тому, что контакт между родителем и ребенком нарушается, вместо любви и принятия возникает негатив, раздражение, агрессия. Похоже, так же происходит и в ваших отношениях с мамой. Она вас растила одна без отца… Ей было очень трудно и наверняка, остались бессознательные обиды на вашего отца. И это, а может быть, и сложности в отношениях с собственными родителями вашими бабушкой и дедушкой, мешали ей быть с вами в хорошем контакте. Вы пишите: «А последний год наверное,особенно последнее время, мы постоянно ссоримся…. Я всегда пытаюсь поговорить с ней, разложить по полочкам и сказать что у меня в душе, чего мне не хватает от мамы(понимания, чтобы она могла слышать меня и говорить спокойно). И я считаю,что маме очень повезло что я не ношу обиду в себе или не веду себя как то замкнуто как многие дети, а наоборот каждый божий раз пытаюсь все разжевать и донести до нее». Вот именно здесь и происходит такая вещь, что вы хотели бы получить от мамы то « понимание», которое сами представляете. Но, вы не задумывались о том, может ли она это сделать- выслушать как вы хотите и обсудить. Если ее мама и папа этого не делали,она не получила такого опыта. И не умеет это делать «так как вам хотелось бы». И тогда единственный выход вам самой принять ее такой, какая она есть, изменить свое отношение к ее реакциям и стилю общения с вами…Вы пишите,что иногда чувствуете себя ее мамой. Это невозможно для дочери, быть мамой собственной матери, это также может вносить элемент раздражения в отношения. Почитайте главу об обиде на родителей в книге Д. Соколова расстановки семейных сюжетов. Если самостоятельно разобраться и принять маму не получается, это может быть более глубинной проблемой,связанной с историей рода и родовыми переплетениями, тогда,стоит очно поработать с семейным психологом. Для для работы с детско-родительскими отношениями и семенными трудностями очень подходит метод расстановки по Хеллингеру. Если такая необходимость возникнет можем поработать. Всего Доброго!

* * *

Мы все по-разному способны переживать одни и те же события. Одна женщина с облегчением вздохнёт, пережив развод, и начнёт «пить эту жизнь пригоршнями». Она будет получать удовольствие от возможности уделить время более интересным вещам, чем семейная рутина. С радостью посвятит время досугу, спорту или хобби, общению с подругами, на которое вечно не хватало времени из-за домашних хлопот. Бывает, она начинает уделять ребёнку намного больше внимания и времени, чем когда была в браке.

Другая «провалится» в самокритику и самокопание: «раз не смогла сохранить семью, значит я плохая, некрасивая, нежеланная, никчёмная». Вместо того, чтобы постараться адаптироваться к изменившимся условиям, такая женщина впадет в ступор, станет обильно заедать стресс. В оковах обиды она теряет способность объективно реагировать на нужды детей. Большую часть времени она вновь и вновь проживает тяжелейшие состояния прошлого, пытаясь найти объяснение произошедшему. И не находит ни одного идеально подходящего.

Бывает и так, что женщина изначально принимает решение рожать и воспитывать ребёнка одна. Как бы то ни было, воспитание ребенка в одиночку - реальность для многих современных мам.

Часто случается так, что матери корят себя за то, что не смогли дать детям «сильную руку» в лице отца. Особенно за это переживают матери мальчиков. Однако, как обращается внимание Системно-векторная психология Юрия Бурлана, ключевое влияние на воспитание и психологическое здоровье ребёнка, имеет именно мать.

При этом все дети разные, и по-разному реагируют на одни и те же события. Один ребёнок, свободен от каких-либо привязанностей к родителям и родственникам и воспринимает семью как временное пристанище, «гавань» из которой он«отплывет», как только будет возможность.

Другой ребёнок очень сильно и глубоко привязан к семье, обидчив. Первая, на кого он обидится, конечно же - мама. Обиду на мать такой человек, как правило, а в будущем проецирует на всех женщин, которые появятся в его жизни.

Третий ребёнок с гибкой психикой, способен подстраиваться практически под любые изменения в жизни. Он шустр и активен. Спорт, активные игры, прогулки на улице увлекают такого ребёнка. Ему некогда сидеть, горевать и обижаться, ведь жизнь - это большая эстафета.

Пубертат

Пока ребёнок проживает столь сложный период в своей жизни, очень важно не усугубить и так напряженные отношения с ним. Постараться понять причины, которые движут ребёнком и почему он проявляет себя именно так.

Почему дети не понимают родителей?

Они - другие. Это первое и самое главное, что объясняет родителям Системно-векторная психология Юрия Бурлана. А дальше позволяет понять, какие другие и налаживать с этими другими диалог.

Бесполезно увещевать, обижаться, стыдить вашего ребенка - вы же видите, что это не работает. Разговаривать с вами иначе он начнет тогда, когда увидит, что вы понимаете и не переделываете его.

Понимая бессознательные мотивы поведения своего ребенка, мы оправдываем его сердцем, допуская, что его плохие, с нашей точки зрения, поступки далеко не всегда показывают, что он безнадёжен. Видя его реакцию на какое-то событие, мы понимаем, что он просто не может реагировать иначе, т.к. таков потенциал его психики, таковы его свойства, желания и мотивы.

Вот только некоторые отзывы о том, как это работает у слушателей тренинга по Системно-векторной психологии:

Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат.
Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения.Теперь я стала четко отделять
его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик
Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке,
теперь ему нет необходимости уходить от меня.

Нет взаимопонимания с мамой