Фразы о чем говорят мужчины 2. О чём говорят мужчины. Продолжение

я заказал такси! -Я тоже заказала.
-Зачем? Ты ж меня просила. -Ты же сказал, что ты торопишься. -М-м-м... Классно.
-А-у-у!!! -Да, что ж такое-то?!
Саша, нет! Ты их отменяешь, мы за Лешей и к тебе.
Что Камиль? Камиль уже давно ждет уже, уже спрашивает, че мы не едем!
-Слав... -Через полчаса мы будем у тебя. Все! И в...
Слав, ты знаешь, я... я наверное, не поеду.
Стоять!
Поднялась температура, попал в аварию... ты забыла меня предупредить... Вот!
Но, они уже в приемной, пришли чуть раньше.
Ой... Ну, зови.
Господа, пожалуйста!
Здравствуйте. Здравствуйте.
Где мои туфли?
Пап, я упала-а-а!
-Леша... -Да?!
-Гек опрокинул Еву и горшок. -И что?
Убери у меня маникюр.
-Щас. -Папа...! -Господи...
-Леша, что случилось? -А-а-а!!!
-Чай, кофе? -Два чая. -А мне, кофе, пожалуйста.
Свет, два чая и кофе. Присаживайтесь.
-Простите, Вы не подвинетесь? -Пожалуйста...
-Простите, а это зачем? -Да, понимаете, едем с друзьями в Одессу на концерт БИ-2...
-...море, девушки... А тут вы. -Ай! Ай-яй-яй... Подождите но...
-...но мы же, вроде, заранее договаривались. -Да это моя вина, но не отменять же поездку.
-А чай больше не нужен? -Вряд ли.
Как вы, все-таки, умеете решать вопросы.
-Александр Сергеевич, но мы же договаривались! -Ну, зачем же Вы так?!
Здравствуйте.
-Здравствуйте. -Здравствуйте.
-Чай, кофе? -Два чая. -А мне кофе.
Я понял, я должен 500 рублей. Насть, тише!
Еве нужно выпить сок.
Я же сказал, я отдам в следующую поездку. Я в следующую поездку Вам отдам. Спасибо!
-Я отменил такси, Насть. -Я тоже отменила.
Зачем?
-Потому что ты сказал, что ты вызвал. -Ну, ты же...? А-а-ай!
-Ничего не делай, ничего не делай! -Леша, выйди с Геком. Выйди с Геком, слышишь?
Вот что мне сделать выйти с Геком, заказать такси, или развестись?
-Ева! -Пап, я спряталась, найди меня!
Да, Слав...
Через сколько? Десять?
Послушай, я, наверное, не поеду...
Не-не-не, секунду... я же...
Послушай... так... а-а-а...
-Пап, а Гек написал на ковер! -Леша, ну я же просила!
Слав, Слав, Слав! Быстро за мной приезжайте.
Ты убегаешь, пап?
Ев, да. Только маме ничего не говори. Пока!
Мама, папа сбежал!
Поехали.
Представьте, Одесса, ночной клуб, БИ-2 на сцене, нам через весь танцпол несут шампанское в ведерке со льдом,
а в горлышко вставлена эта фигня с фейерверком, ну, красиво.
Уже стемнело, и все видят, что мы сидим в центральной ложе, то есть, мы самые крутые, и девушки все видят, и...
Кам, при чем я ведь понимаю, что нехорошо... но невозможно!
Правильно, правильно. Все правильно.
Ну, понятно...
...собака самое разумное существо на Земле, ну, разумеется, после человека... Спасибо.
И тут в кадре появляется какой-нибудь пекинес и говорит:
"Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня этот розовый бантик...
...а лучше покупайте мне только вот этот корм."
И озвучивают это все Ваши звезды - Коля

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу

— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит:
« — Ты мой небритыш» или даже так « — Ты мой заспанный чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный, небритыш, чебурашка это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
***

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.

— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

— Ну ведь было же, да? Было? В глаза мне смотри! Я же вижу, что было!
— Да не было ничего, зачем бы я тогда тебе рассказал.
— Угу… Ну целовались же, да? Целоваааааались!
— Да вообще не целовались.
— Угу… Я поняла: ты к ней приставал, а она тебе отказала!
— Я ж тебе говорю — это она ко мне приставала, а я отказал…
— Че… правда не было? Отказал? Жанне Фриске?
— Да.
— Ну ты мудаааак…

раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

— Им же лет по 80, то есть лет 60 они прожили вместе. И видно, видно, прям видно, что они друг друга любят.
— Любят? Почему ты так думаешь, что они друг другу не изменяли? Может даже поэтому они и прожили так долго и счастливо. Ну потому что изменяли. Разве так не бывает?
— Нет. Так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

Или вот она задаёт какой-то вопрос. И я вижу, что для неё это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже всё — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и всё… И ещё, знаете, я понял, какой самый главный ответ на вопрос «Почему?» — «Потому что!»

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет этой возможности. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

— Может потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

В колонках играет -

Несмотря, на всю критику и обилие нативной рекламы - "О чем говорят мужчины. Продолжение" очень хорошее кино про жизнь и дружбу. Просто он скорее для тех кому "за 35". Ну, и конечно, прекрасные виды Петербурга, душевные разговоры в плацкарте и сапсане, исполнение "Крейсера Авроры" на Малой Садовой, и "Би-2" на 1-ом Зимнем мосту.

Я вот подумал, а если бы в жизни было также, как в учебнике, в конце все ответы, ты открываешь и читаешь: "18 лет, поступил в МХТИ - неправильно, надо было в МГИМО; в 22 женился - правильно, хорошая девушка; в 26 расстался - неправильно, надо было потерпеть; ну и так далее, а в итоге 14 правильных ответов из 22 - оценка 3+. А 3+ это почти 4-. Значит жизнь свою прожил почти хорошо.

Он денег дал?
- Не дал.
- Как не дал?
- Прилично не дал?

И что вы теперь будете делать?
- Пойду пообедаю. Вопрос с деньгами это, конечно, не решит, но что ж теперь, не обедать?

Старик, я могу скакать в четверг где-то до полпервого или в пятницу с двух до трех, но только в районе Сретинки, у меня там потом встреча.

Сами скачите. Он с дочкой уроки делает, а потом ему еще с собакой гулять.

Ты понимаешь, дружба сейчас это, главным образом, совпадение графиков. Ну и, пожалуй, статусов.
- Понимаю. Но не хочу.

Здравствуй, племя пожилое, нездоровое.

Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.

Это вас колхоз имени 26 бакинских помидоров беспокоит.

Я же ей как ни позвоню, она либо едет на йогу, либо уже на йоге, либо едет с йоги.

А ведь женщина, которая не смеется твоим шуткам - это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Даже если она говорит: «Да мне не нужно, мне и так с тобой очень хорошо», ты понимаешь, что рано или поздно найдется мужик, который так пошутит, что она кончит, так ее трахнет, что она ухохочется.

Чем меньше женщине звонишь ты, тем лучше все у вас потом.

Это был лучший из дядь. Из дядьев. Из дядей.

Ну почему мне должно быть плохо, чтобы дяде Боре было хорошо?!

А какой мальчик был, какие гербарии собирал!

Не время думать об отдыхе, Людочка. Думать надо о деньгах. Деньги - они же цветы жизни.

Она очень известна своей известностью.

В моей жизни носки, знаешь, стали такой развилкой судьбы.

То есть я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал на свою голову.

Россия хорошо, но дорога плоскогубцы.
- Почему плоскогубцы?
- Я не понедельник.
- Ну да.

Почему мне все время должно быть стыдно?

Ну так заболей, простудись, тебе что, жалко порадовать маму?

Пусть комары будут, если французы без них не могут.

Помните, как в девятом классе было важно быстро расстегнуть лифчик?

У каждого из нас был первый в жизни лифчик.

В Питере надо детям сувениры из Адлера купить.

А можно я уже буду счастлив, как нельзя, можно?

Знаешь, что такое одиночество? Это когда некому отправить смс, что ты доехал.

Мы сейчас так выпьем, что трезвые позавидуют мертвым.

Мы быстро. Одна рюмка здесь, другая там.

Если никто тебя не догоняет, зачем убегать?

Молодой человек, какой-то у нас коньяк невеселый. Вы не могли бы налить нам что-нибудь порадостней?
- И побезответственней.
- С оттенком вот этого «опа-опа-опа-опа»!

В этом прекрасном городе сейчас порядка пяти миллионов человек. И как минимум четверым из них очень хорошо. А это ведь хорошо, когда хорошо. Оно ведь так редко. И поэтому, пока оно все не накрылось медным… всадником, давайте споем.

Должна быть и в загадке какая-то женщина.

Привычка быть несчастливым. Вредная привычка. Гораздо хуже, чем курение.

Вредно быть несчастливым. Пора бросать.

А последним, ну там в учебнике, ответ на самый главный вопрос: твое предназначение.
- И написано: "чтобы на субботнике в парке ты не до конца забил в скамейку гвоздь, на него сел профессор Марченко, порвал себе штаны, не пришел на заседание кафедры, и его оппонент добился финансирования одного важного научного проекта.
- И все?
- Все. Это тебе повезло еще, у некоторых вообще написано "НИ ЗА ЧЕМ, не пригодился"
- Подожди, а зачем я тогда вообще дальше был?
- Ну не выбрасывать же.
Наверняка каждый из нас в тот или иной период жизни задумывался о своем предназначении. А Вы хотели бы знать в начале или же в середине пути, зачем Вы вообще появились на свет?

Существует же, наверное, какая-то денежная справедливость, денежная верность. Вот верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повел ты себя ветрено, одолжил кому-нибудь денег просто так, без процентов, без сроков, а остальные деньги увидели это и сказали: "а нифига себе, если он с ними так, значит и с нами так может" - и все ушли от тебя к тому, кто относится к ним безукоризненно.

Надо дать счастью шанс. Тогда оно, возможно, случится.

Увеличилась пауза между первым и вторым носком.