Роль отца в жизни ребенка часто ограничивается финансовыми вливаниями (я зарабатываю деньги, а вы тут сами разбирайтесь), а воспитание – строгими разговорами «по душам» и редкими совместными прогулками под маминым присмотром. И это даже в полных семьях, где мама и папа живут вместе, и должны совместно участвовать в воспитании ребенка.
Многие родители упускают этот момент, отвлекая внимание отпрыска игрушками – ведь намного проще сунуть в руки планшет или телефон, чем поиграть в машинки или пройтись вместе по парку. Совместное времяпрепровождение и общение играют огромную роль, ведь в этом процессе родители передают ребенку свой опыт, и делятся с ними взглядами на жизнь.
А ведь взаимоотношения с папой влияют на всю жизнь человека. От них зависит финансовое благосостояние и умение зарабатывать деньги (даже если речь не идет о семейном бизнесе). Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек и становятся примером для мальчиков.
Если в детстве девочка получает достаточно внимания, ласки и нежности от папы, она будет с легкостью принимать их и от партнера во взрослой жизни. Если же отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве, есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными. А выбор мужчины будет либо поиском «отца», либо его противоположенности.
Многих пугает негативный опыт матери и других женщин в роду, который может «передаваться по наследству». Но неполная семья или проблемы мамы с папой не всегда являются приговором для будущего счастья их дочери. Даже если отца не было рядом (семья распалась или он умер), внутренние конфликты остаются, и влияют на жизнь человека. Пока они не разрешатся, невозможно стать по-настоящему гармоничным и счастливым.
Взаимоотношения с отцом влияют и на отношения с деньгами. Обиды, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко человеку удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.
Чтобы разобраться, понять и улучшить свою жизненную ситуацию, попробуйте начать с отношений с отцом. Не знаете как? Приходите на семинар Владимира Цигель «Папа. Мужчина. Совесть», задавайте интересующие вопросы, и получайте практическую помощь и рекомендации, которые вы сможете применить к любой своей жизненной ситуации.
Независимый эксперимент (с поддержкой и сопровождением психолога Оксаны Тумадин) – глубокий анализ своего внутреннего мира, работа над своими ошибками в отношениях с мужчинами. Осознание любви к себе, уважения к себе. Как влияют отношения с отцом на отношения с мужчинами? Когда мы отвергаем недостатки, когда мы не принимаем что-то в отце, мы проходим урок принятия в будущих отношениях с мужчинами. Как принять все и сразу – дополнительно изучите в статье “ “.
№4 (8). ЗВОН КОЛОКОЛЬЧИКОВ И ФЕЯ ВСЕГДА РЯДОМ. ВЛИЯНИЕ ОТНОШЕНИЙ С ОТЦОМ НА ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНАМИ
… о том, как количество переходит в качество и о роли отца в жизни женщины…
Я в детстве была любимой дочерью своего отца, – рассказывает Марина. Я не знала слова «нет», отец всегда говорил мне только «да». Все, что я просила, что я хотела, у меня было все. Все, что я желала, мне покупали или пытались достать, поскольку дефицит в нашей стране в то время было весьма актуальным. Ясли, садик, школа, потом университет, но за всеми этими воспоминаниями, почему то стоит образ мамы, а вовсе не отца…
Я долго не могла найти ответ на такой, казалось бы, простой вопрос:
«А где все это время был папа, и почему его никогда не было рядом?»
Его не было рядом, когда я болела, когда у меня резались первые зубки, когда я пошла в первый класс. Где все это время был мой любящий отец? И почему его нет в воспоминаниях из детства?
Сейчас сложно ответить на этот вопрос, можно просто принять факт: номинально отец был в моей жизни, а фактически его не было.
Конечно, на это можно было бы не обращать внимания и продолжать жить, смирившись с этим, если бы не одно «но», которое стало для Марины сложностью, заставившей разбираться в этом вопросе. А сложностью стало общение с противоположным полом. При всех, казалось бы, положительных чертах Марины, она не была удовлетворена результатом ее отношений с мужчинами и эта неудовлетворенность мешала ей принять мужчин такими, какими они были. Обычно девушки, когда вырастают, бессознательно начинают искать себе избранника, похожего на своего отца. Маринина ситуация была строго противоположной. Ей совершенно не нравился образ ее отца, он казался ей совершенно не привлекательным, но, тем не менее, именно этот образ был первичным для выбора.
Когда Марина начала встречаться с мальчиками, она наоборот искала в каждом те отрицательные черты, которые она видела в своем отце. Ее так пугала мысль, что будущий избранник окажется похожим на ее отца, что она сама того не понимая, очень внимательно относилась к своим поклонникам. Будучи интересной и привлекательной девушкой, она никогда не была одна, она всегда была интересна мужчинам, но долго ее отношения не продолжались. Максимум два года и она вновь была свободна, и кто-то новый претендовал на ее руку и сердце – так она думала. Но до свадьбы дело не доходило.
Более десяти лет спустя Марина начала замечать, что ее разочарования в некоторых ее избранниках были слишком надуманными ею, поскольку причина, которую она озвучивала при расставании, была одна и та же: «отсутствие заботы». Только совсем недавно, спустя еще несколько лет, Марина поняла, что именно то, что ей не хватало в детстве: «отцовской заботы, внимания, совместного времяпровождения» – все «это» она пыталась получить от своих избранников. И они именно «этого» ей и не давали. Она никак не могла получить то, чего ей так хотелось, но при этом она не понимала, что конкретно ей недостает. Получался замкнутый круг. Встреча, симпатия, отношения – разрыв-разочарование и, как результат, очередная обида. Жизнь давала еще большие обиды, чтобы дойти, докопаться до источника их накопления – «обида на отца» и, не проработав отношения с ним в некий позитивный ресурс, Марина лишала себя бессознательно счастливых зрелых отношений мужчины и женщины. Марина еще долго ходила бы по этому лабиринту, пока в ее жизни не появился тот мужчина, который ей просто протянул руку помощи и показал, где выход. Это и был ее друг Валерий. Он сыграл ту недостающую роль заботливого отца, которого ей хотелось найти в будущем муже, но желание выйти замуж за него и давление, чуть было не лишило ее опыта преображения в зрелую женщину, готовую к созданию своей семьи, а не идеальной родительской, в которой она остается ребенком.
Отношения их были долгими и очень красивыми. Марина впервые не искала в нем недостатки, она видела лишь достоинства. Конечно, он был далеко не идеален, но то, как он окружил ее любовью, то, как он о ней заботился, как восхищался, как был внимателен – все это просто перевешивало на чаше весов. Учиться гораздо легче, когда вам нравится процесс. А Марине он очень нравился, она с упоением проходила каждый урок, будь то воспитание в ней взрослой женщины или просто нравоучения, как быть хорошей хозяйкой, как быть настоящей женой, и как перестать быть ребенком. Он помогал ей во всем.
… «Любимый часто сажал меня на колени, прижимал к себе и долго, долго со мной разговаривал, в этот момент мне казалось, что он словно любящий и заботливый отец погружается в мои проблемы и вопросы. И главное, он не просто слушал, он еще и советовал, как поступать и что делать, а если я не справлялась, он просто включался в процесс и все решал сам», – рассказывает Марина. – «Когда у меня в детстве был такой большой пробел в общении с отцом, даже элементарное его отсутствие, так было все время, сказывалось на моих будущих отношениях с мужчинами. В моем случае, до тех пор, пока я не получила достаточно любви и заботы, я чувствовала себя маленькой девочкой – ребенком. Но во взрослых отношениях, быть ребенком означает, что мужчина сможет остаться с тобой, только если будет для тебя «папочкой». Во всех остальных случаях, он рано или поздно уйдет. Что собственно и случалось в моей жизни. Мужчине нужна женщина и этого я раньше не понимала, сейчас же я четко осознала, что я уже не ребенок и что мои последние отношения дали мне возможность вырасти. Я получила то, что мне было нужно. Это совсем не значит, что мне больше не нужна забота, она, конечно нужна, но теперь я стала относиться к этому не так болезненно, а воспринимаю ее как естественную, для совместной жизни потребность. Я перестала быть только потребителем, я сама научилась заботиться, любить, давать другому человеку то, в чем он так нуждается. Это великое счастье, когда ты можешь кому-то что то дать»…
За долгий период последних отношений, Марина слышала много разных причин и предлогов, почему ее не берет в жены ее избранник. То это была неуверенность в ней, он постоянно говорил, что ему с ней неспокойно, то было недостаточно денег, то он не мог оставить семью, то она не достаточно аккуратна. В общем, не было конца и края его так называемым «причинам». Марина, как и многие влюбленные женщины вместо того, чтобы сразу понять, что это всего лишь «предлоги», она каждый раз с усердием исправляла все свои недостатки, лишь бы только нравиться своему любимому мужчине. Когда недостатков практически не осталось, все разумные и неразумные «предлоги» иссякли, в этот самый момент Марина поняла: «когда мужчина хочет быть с женщиной, он сам стремиться к этому. Он не ищет в ней недостатки, он просто делает все, чтобы они были вместе. Он сам решает все свои вопросы, не заставляя женщину специально для него меняться. Любить – значит принять человека таким, какой он есть, и ценить возможность общения» .
… «Весь этот опыт именно отцовских отношений ко мне со стороны моего друга помог мне принять и полюбить своего настоящего отца заново, детские обиды и страхи ушли прочь, я уже воспринимаю его реального. Понимая многое, я начала с главного – отец помог мне появиться на свет, за это я стала искренне ему благодарна. Если у него не было желания быть с семьей, в то время когда он был так необходим и нужен нам, заставлять его было невозможно, да и не нужно. Точно могу сказать, когда человек хочет, он сам все для этого сделает и никто и ничто ему в этом не сможет помешать. Если желания нет, то и заставить его тоже никто и ничто не сможет. Ведь гармоничность отношений проявляется лишь в обоюдном желании и стремлении друг к другу. Важно вовремя увидеть и понять, что тот человек, на котором мы зацикливаемся, действительно ли он, тот, кто нам нужен или у него другой путь, а для нас он выполняет что-то очень важное и это его временное предназначение специально для нас»…
КОГДА КОЛИЧЕСТВО ПЕРЕХОДИТ В КАЧЕСТВО
Расширяя возможности своих знакомств, для того чтобы побороть все свои оставшиеся страхи Марина решила поиграть в игру, назвав ее: «Шанс» . Для этого она, будучи зарегистрированной на сайте знакомств, решила говорить всем мужчинам «Да» в течение целого месяца. Она знакомилась с каждым, не обращая внимания ни на возраст, ни на внешность, ни на какие-то другие факторы. Тем самым она убирала барьеры, которые препятствовали ее общению с мужчинами. Ежедневно она всем, кто посещал ее страничку, рассылала улыбки, отвечала на все послания, она всем говорила: «рада знакомству», со всеми переписывалась. Ее рейтинг зашкаливал, сотни мужчин проявили к ней интерес, и в какой-то момент, она поняла, что может просто общаться с любым мужчиной, не рассматривая его как кандидата в мужья. Ей даже стало смешно, что раньше, встретив мужчину, она сразу же примеряла его, словно новое платье и смотрела, подходит он ей или нет. Сейчас все изменилось, как только Марина изменила свое отношение к мужчинам (она просто перестала на них охотиться и видеть в них только претендента на совместную жизнь). Мужчины сразу изменили свое отношение к ней, теперь они начали проявлять к ней интерес и что самое интересное, начали за ней ухаживать и оказывать знаки внимания. Марину останавливали на улице, в транспорте, в магазине, к ней подходили под любым предлогом, чтобы познакомиться. И главное, мужчины разделились на разные роли: появились мужчины-друзья, мужчины-знакомые, мужчины-партнеры, мужчины, у кого есть семьи, мужчины-холостые, мужчины-свободные и с каждым у Марины выработалась четкая линия поведения без навязчивой одной и той же, присущей ей ранее. Она, наконец, научилась не смешивать «коктейль» в отношениях.
ИНСАЙТ И УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ
Не обошлось и без эксцессов, Марине в очередной раз пришлось утвердиться в своем умении говорить «нет», когда это необходимо. Один из ее поклонников был чрезмерно настойчив, он ей стал звонить поздно вечером, рано утром, это уже перерастало в процесс раздражения. Марина вежливо говорила, объясняла, но все было бесполезно.
… «Когда кто-то бесцеремонно вторгается в ваше пространство, и вы испытываете чувство дискомфорта, не бойтесь отказать человеку в общении. Страх потерять общение или обидеть человека долго заставлял меня мучиться, но настал момент, и я сказала: «Всё! Стоп! Хватит, я так не хочу». Он перестал звонить. Я потеряла его, но зато я обрела уважение к себе. Я была счастлива, поскольку в общении научилась быть сама собой, быть естественной, мне не надо было притворяться, казаться лучше. Оказалось, что можно просто быть такой, какая я есть, и все равно нравиться мужчинам. Эта затея позволила мне избавиться от множества комплексов. Я стала раскрепощенной, у меня словно расправились крылья, выровнялись плечи и осанка, даже выглядеть я стала гораздо лучше»…
Ушел тяжелый ярлык, примеряемый на всех, соответственно Марина перестала его носить на своих женственных плечах. Ушли требования к мужчинам, как к отцу-мужу и сразу ушли требования к ней от ее любимого друга и других мужчин. Теперь она могла свободно подойти к любому человеку на улице и заговорить с ним, спросить о чем угодно, а ведь раньше ей казалось это невозможным. Вывод оказался банально прост: «Весь мир меняется, когда ты начинаешь относиться к нему иначе, не так, как раньше». Но этот вывод нужно было прожить на своем опыте, чужое, всем известное выражение не давало силы. Когда ты испытал инсайт, открываются новые горизонты, появляются новые возможности, происходит экзамен, чтобы закрепить новое рожденное состояние личности.
Одной из таких возможностей, для Марины стала поездка в Соединенные Штаты. Во время своего путешествия по Америке, Марина оказалась в Лас-Вегасе, где ее брат устроил ей хорошее заземление. Отель «Стратосфера», где над смотровой площадкой находится увлекательнейший аттракцион под названием «Сумашествие» заземлил Марину окончательно.
… «Это некое подобие карусели, на высоте 350 метров, когда перещелкивается тумблер и ты находишься во вращающейся карусели и под ногами нет никакой опоры» – рассказывает Марина. – «Тебе некуда выйти, все страхи просто накрываются самым большим нереальным страхом и только потом, уже будучи на земле, ты понимаешь, что жизнь прекрасна и тебе нечего бояться, ты сам себе хозяин. Главное – тебя не держит карусель и время проката. Именно в такие моменты человек понимает ценность жизни. Если у вас в жизни накопилось много проблем, и вы не знаете что делать, сделайте что то неординарное, то, что вызовет у вас сильный страх. Как только вы совершите что-то подобное, вы сразу поймете, что для вас главное в жизни. Вы станете мыслить по новому, и поверьте, вы многое сможете решить, поскольку сильнейший страх моментально мобилизует человеческий ресурс и все кажущиеся проблемы уходят, а задачи решаются очень быстро. Испытав сильный страх, вы словно после удара током, начинаете понимать, что и как надо делать»…
В КАКОМ СЛУЧАЕ ПРИХОДИТ ПОМОЩЬ
Приближался Новый год. Марина взяла тайм аут, уйдя с работы. Она хотела попробовать свои силы в чем-то новом и переосмыслить весь собранный опыт.
Оставаясь даже временно без материальной поддержки, многое вскрывается, что и произошло с Мариной. Надежда на то, что Валера поздравит ее с новым годом и как-то ее поддержит в период перехода на новый жизненный этап, всегда присутствовала, впрочем, как и многим из нас от надежды на помощь со стороны трудно отказаться. Но чтобы закрепить веру в себя, свои силы и веру в огромный мир вокруг нее, Марине пришлось пройти очередной экзамен.
Валера позвонил и сообщил, что времени нет и приехать он не сможет, да и с деньгами сложно, помочь не получится. Казалось бы ситуация патовая, но Марина на этот раз уже спокойно, без стрессов, обид и разочарования, решила, что всё верно, и никто кроме нее не должен нести груз ответственности за ее финансовые сложности. Как только она взяла ответственность на себя за свои доходы и расходы, жизнь смогла преподнести сюрприз и показать, как приходит помощь от мира. Марина поймала себя на мысли, что она даже мысленно не хочет и не требует от своего друга решения вопроса о закрытии долга по кредитной карте. Она была горда собой и ощущала внутри себя силу.
С этого самого момента изменился ее взгляд на вещи: новый год нужно было встречать сейчас, а решить вопрос с деньгами можно чуть позже. Она решила не отказывать себе в тех приятных мелочах, которые так необходимы для ощущения праздника. Накрыть праздничный стол, купить подарки, подумать о машине и поменять резину, решить массу вопросов.
… «Наступил новый год и вдруг мне позвонил Валера и сказал, что заедет в гости», – рассказывает Марина. – «Я была рада видеть его всегда и тем более сейчас, когда несколько часов назад он говорил об обратном. Я даже не подозревала, какой сюрприз меня ожидает. Валера, как только приехал, сразу объявил, что хочет сделать мне подарок в виде премиум-карты на годовое посещение фитнес клуба, о котором я так долго мечтала.
«Ведь ты же перед праздниками сказал, что у тебя сложности с деньгами?!» – говорила я. На что Валера ответил: «Да, так и было, но потом, совершенно неожиданно, все изменилось».
Я поняла, почему все изменилось, я перестала ждать от него помощи и взяла на себя ответственность за свою жизнь. Все происходило словно по волшебству, как в сказке, будто добрая фея взмахнула палочкой и в одночасье все изменилось»….
Экзамен прошел на «отлично». Осознано она перестала возлагать ответственность за решение своих финансовых трудностей на Валеру, тем самым она открыла себе и ему возможность притока не только освобожденных денег, но и решения вопросов в их личных отношениях. Оказывая бессознательное давление на близкого человека или на ситуацию, в виде ожидания помощи, поддержки или денег, мы сами утяжеляем ситуацию и закрываем приток возможностей обоим сторонам. Наверное, многие из нас замечали, что вопрос получения и ожидания помощи и даже возврат нам и нами долгов, как бы тормозится, а нам очень нужно и хочется, и мы, как правило, еще усиливаем давление и в итоге сами не подозревая, разрушаем положительный исход дела.
…«Отпустите ситуацию» – я не понимала раньше, что это значит. А теперь я осознала, я увидела, почувствовала «это отпускание». Для меня это значило – перестать давить, взять ответственность на себя, освободив искренне без обид от своего груза другого человека, и только тогда решение реализуются само собой. Искусственно «отпускание» невозможно было сделать, хотя я несколько раз пыталась, но внутри я точно знала, привязана я еще или нет. Главное не прятать привязки, а вскрывать в себе – быть честной перед собой, ведь не нужно вслух никому признаваться»…
Итак, любое принятое решение, Марина сначала проживала в голове, а затем, если она двигалась верно, то результат реализовался в жизни в виде позитивных моментов. Но если что-то еще не осознано ею, то всегда будет дана очередная возможность пройти ситуацию верно. Нужно всегда радоваться таким возможностям переосмысления и исправления, иначе можно застрять в ошибке и лишить себя радостных перемен.
… «Это как круги на воде расходятся во все стороны, после того, как ты бросил камень. Камень символизирует правильно принятое решение, а круг – результат. Причем, правильный результат тянет за собой цепочку решения сразу многих проблем или вопросов. Чем правильнее бросаешь (верный шаг), тем больше круги (больше возможностей решения вопроса). И наоборот. Все зависит от нас, быстро мы принимаем решения или медлим, отсюда и результат. Непринятие ситуации, ожидание помощи или подобный неверный выбор лишь затягивают решение данной человеку задачи, оставляя ее в виде проблемы. Главное – движение вперед»…
Вектор движения уже задан, накопленный опыт помогает Марине двигаться верно. Отказавшись от претензий к мужчинам, сняв с них груз решения ее проблем, незаметно растворились ограничения и ситуация разрешилась. Конечно не без помощи мира и незаметной феи с волшебной палочкой. Но это уже совершенно другая история.
И конечно выиграла приз от жюри (золотой кулончик в виде сердечка), также эта статья и является завершением курса “Как выйти замуж” с полным сопровождением Автора Оксаной Тумадин (VIP-тариф) + была договоренность описывать все процессы, проходящие по ходу движения ко встрече с судьбой. Именно эти статьи помогают многим проходить сложности и видеть пример, как меняется сознание, мышление, а также работает как наглядный показатель временного промежутка от запроса до результата и от чего НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ РЕЗУЛЬТАТ.
Вы можете изучить все доступные к прохождению курсы:
Картины-Магниты на удачу, успех, замужество и другие амулеты и талисманы – https://school-prosvobodu.ru/shop-kartini-magniti
Все обновления и свежие предлодения и акции находятся в профиле моего инстаграм –
Один из первых шагов в коучинге на тему Денег – сепарация с родителями. Успешность сепарации влияет на успешность в жизни. Почему так? И если влияние негативное, как это исправить?
Сепарация — противоположность слияния. В нашей жизни есть и то, и другое. Это стадии одного процесса – взросления и развития. Но, как говорится, всему свое время и место. Главное, не перепутать и не опоздать. Иначе возникают проблемы.
Человек появляется на свет благодаря слиянию двух родительских клеток, а продолжает свою жизнь благодаря отделению от матери сначала физическому и затем психологическому.
Первое отделение — это роды. Потом ребенок начинает самостоятельно ходить. Родителям теперь сложнее его контролировать, а он получает больше возможностей.
Ребенок начинает делить мир на «Я» и «не-Я». Он учится слышать СОБСТВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ и начинает выстраивать личные границы.
Сепарация – это в первую очередь история о личных границах
Что такое личные границы? Это то, где заканчиваются мои желания, чувства и свобода, и начинаются чужие. Это шире, чем границы моего «Я», личного пространства и вопросы собственности. Это еще и умение различать свои и чужие чувства, желания и эмоции.
Вы можете подумать: «Уж я то точно умею различать, где мои чувства, а где не мои». Но дело в том, что эмоциональная зависимость, т.е. противоположность этому умению, очень распространена. И как раз встречается при незавершенной сепарации. Об этом дальше.
Как нарушаются границы, и к чему это приводит
Откуда берутся слабые границы? Чаще всего это происходит, потому что родители не соблюдали территориальных границ ребенка. Что это значит? Большинство из нас выходцы из Советского Союза с его суровой жилищной политикой, когда своя комната была непозволительной роскошью и было вполне нормально жить в коммуналке.
Когда у человека нет своего места, своей территории, у него нет и понимания, что его границы могут быть неприкосновенными. А если отдельная комната есть, то нельзя закрывать дверь. Или, если дверь закрыта, родители могут войти без лишних церемоний, стука и предупреждений.
Родители традиционно игнорируют границы детей. Считается, что тот, кто взрослее, имеет полное право на территорию ребёнка. Можно входить когда вздумается, можно приказывать, что и как делать, без предварительных договорённостей или каких-то уточнений.
Ребёнок привыкает, что есть сила, у которой больше прав, чем у него. Он начинает понимать, что единственный способ получить близость родителя, это позволить нарушить свою границу. Образуется достаточно стойкая связка между отсутствием границ и любовью.
Как следствие, у такого человека очень сильно страдает самоидентификация. Он не понимает, где заканчивается он, и начинается другой человек. Он знает, что его граница вполне эфемерна. Любовь — эта раствориться в другом.
Если у человека нет границ, он «втекает» в своего партнёра. Партнер ощущает это, как процесс поглощения. Он понимает, что его связали по рукам и ногам, чувствует себя очень дискомфортно и начинает сопротивляться.
Как еще нарушаются наши границы?
- Родители лучше знают, что мне надо. Считается, что границы выстраиваются в возрасте от 2 до 6 лет. В этом возрасте ребенок противоречит, сопротивляется родителям. Если эти попытки жестко подавляются, то ему так и не удается выстроить демаркационную линию между «Я» и «не-Я».
Ребенок так и не научится различать свое «хочу» и родительское «надо». Если мама сказала, что мне нужно это, значит я этого хочу. Если ей не нравится что-то, значит, это плохо для меня.
- Нельзя думать, чувствовать и желать по-другому, чем родители. Такие проявления получают отрицательную оценку и даже запрещаются. И личные границы трещат по швам.
Когда ребенок маленький, он приспосабливается к миру взрослых, потому что физически зависим от них. Он стремится соответствовать ожиданиям взрослых и очень тонко чувствует их эмоции. Тогда и образуется общая эмоциональная система мать-ребенок.
- Эмоциональный шантаж. Если ты маму любишь, то не будешь так делать. Ведь ты же не хочешь, чтобы она огорчалась, болела и т.д. У нее слабое сердце, нервы и пр. Это прямой путь к сильной эмоциональной зависимости.
Если это не осознается, то у пары мама-ребенок нет свободы выбора, как реагировать. Они ведут себя автоматично. Мама тревожится, ребенок тоже. Мама беспокоится, ребенок тоже. Один кричит, другой обижается. Один обвиняет, другой сердится. И неважно, сколько им лет. Если сепарация не произошла, все так и продолжается, даже если ребенку 40 или 50.
А главное, непонятно, кто что чувствует и почему. Они думают, что причины их беспокойства разные, но на самом деле, один беспокоится просто потому, что беспокоится другой. Человек не в состоянии отделить свои чувства от чувств матери. И это эмоциональная зависимость в самом прямом смысле.
Если личные границы трещат по швам:
— Человек не умеет решать любые задачи, которые требуют построения границ в общении с другими людьми. Например, задачи, связанные с отношением к собственности. В норме есть четкая граница: это мое, это твое. Я могу тебе это дать, но это останется моим. А вот это подарю, и тогда это будет твоим.
Сюда же относится всем известный принцип «не заниматься бизнесом с друзьями». Он связан с неумением провести разделительную линию между одними и отношениями и другими.
— Сложности с контактами в социуме: человека окружают авторитарные начальники, которые не платят за сверхурочные; друзья, которые «лучше знают, как ему жить и что делать»; знакомые, которые дают бесцеремонные советы. Взрослому ребенку сложно стать успешным.
— Склонность к зависимостям от эмоциональных до химических. Почему и как это происходит? Если человек не простроил свои границы, то в его понятие «Я» входит что-то внешнее. Что-то, без чего он представляет своего существования, т.к. это его часть. Ведь он не отделяет себя от мира.
Отсюда берутся «я не могу без тебя» и зависимости: эмоциональные, пищевые, сексуальные, алкогольные, наркотические.
— Проигрышные стратегии в социуме . Личные границы – это еще умение соотносить внешние условия и свои потребности, видеть структуру окружающего мира и действовать в ней. Что это значит?
Если это умение не развито, то человек не может найти для себя адекватное место в любой внешней структуре. Он воспринимает предлагаемые «правила игры» некритично, как обязательные для выполнения, и при этом не может соотнести их с личными интересами.
— Неспособность четко и корректно обозначать свои интересы.
— Неумение говорить НЕТ и болезненное восприятие отказа с чужой стороны.
— Неспособность противостоять агрессии. И собственное неумение дать понять, где проходят мои границы, спокойно, уверенно, без агрессии.
— Жесткие границы. Когда человек ощущает, что с его границами что-то не так, он часто впадает в обратную крайность – начинает уничтожать потенциальных нарушителей на дальних подступах. Границы становятся непроницаемыми, а человек — недоступным для сколько-нибудь интимного контакта.
Как работать с травмами границ?
С травмами границ можно работать при помощи техник перепросмотра. Выберите ситуацию, когда были нарушены ваши личные границы. Например, родители входили в вашу комнату без стука, рылись в ваших вещах и т.д. Что-то, что травмировало вас.
- Опишите ситуацию на бумаге.
- Где это произошло?
- Когда это произошло?
- Кто были действующими лицами?
- Оцените ситуацию по шкале от -10 до +10. -10 – хуже не бывает, 0 – нейтрально, +10 – все просто замечательно.
- Теперь измените ситуацию. Важно: вы можете изменить все что угодно, но не момент времени, в котором это происходит. Можно делать только одно изменение за раз. Иначе разрывается связанность процесса изменений.
- Дайте объяснение этому изменению. Каким образом это стало возможно?
- Рассказываете ситуацию заново и оцениваете сколько баллов теперь.
- Если ситуация меньше, чем на +10, то повторяете алгоритм.
И так желательно дойти до +10. Или хотя бы улучшить, насколько это сейчас возможно. Повторяете алгоритм столько раз, сколько нужно. Еще один полезный вопрос: а что нужно, чтобы ситуация была на +10?
Пояснения:
Для чего в пункте 7 объяснять, каким образом это изменение стало возможным? Подсознание должно понимать, почему в этот момент есть такая возможность. Это очень важно. По этой же причине нельзя менять больше одного элемента за раз (пункт 6). Нельзя перескакивать. Подсознание не поверит, и работа будет бесполезной.
Например, что происходит, если мы перескакиваем. Ситуация: мама заставляет делать уроки со скандалами и ссорами. Меняю – новая ситуация, лежу на пляже в Турции. +10 все отлично. Как вы там оказались? Подсознанию непонятно. Так это не работает.
Корректнее будет так – мама не заставляет с ходу делать уроки, а спрашивает нейтральным тоном: «Как у тебя дела в школе? Что задали, сделал ли уроки на завтра?» И развиваете ситуацию дальше. Это уже -8, а не -10. Следующее изменение — мама говорит: «Как у тебя дела в школе? Может помощь с уроками нужна?» Это -3. Следующее — я сам подхожу к маме и говорю: «Мне нужна помощь с уроками». И так далее. Так прорабатываем все поднимающиеся ситуации с нарушением границ.
Как это работает?
В чём прелесть такого подхода? Дело в том, что каждое изменение заставляет вас выкидывать самую неприятную часть ситуации, и в итоге ситуация постепенно становиться все лучше и лучше, но не идеальной.
Идеальной она сможет стать только тогда, когда вы сделали переход из количества изменений в качество. Как только произошло качественное изменение, у вас происходит очень сильный выброс заряда, то есть тот заряд, который был в ситуации закапсулирован, вдруг возвращается к вам, и вы получаете состояние и переживание следующего качества.
Если рассказывать с точки зрения нейронных цепей, то есть такое убеждение, что какие-то травматические ситуации создают определенные каналы нервных связей, создается определенное нейронное кольцо, по которому циркулирует избыточный заряд. Этот заряд начинает притягивать другие травматические ситуации.
Когда такое кольцо путем многократных изменений ситуации разваливается, то вся закапсулированная в нём энергия возвращается человеку. Это, конечно, некая метафора, но помогает примерно понять, как это работает.
Техника при своей простоте прекрасно работает, если, конечно, работаете и вы. Берите эпизод за эпизодом и прорабатывайте. Узнаете много нового о себе в процессе. Желаю вам интересных и полезных открытий, и успехов. А в следующий раз продолжим — это еще не все что я хотел рассказать вам о сепарации. Вас ждет еще одна статья и конечно практика. Следите за рассылкой!
Нам помогала:
Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт
На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.
Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.
Отец – первая любовь женщины
Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера ». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).
А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин самооценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.
Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех , дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.
Идеальный папа = идеальный мужчина
Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».
«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери . По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).
А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:
- либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
- либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.
Роль отца в поведении женщины
«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться» . В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.
Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.
Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины », там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.
15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.
Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)
Два типа женщин, взращиваемых отцами
Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.
Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы . Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.
На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными , не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.
«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, постоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.
Как избавиться от установок отцовского образа
Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского . Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».
Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.
«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека . Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».
Почему хорошо быть папиной дочкой
Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.
- Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
- Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.
- Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).
- Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.