Конфликты в семье и их причины. Семейные конфликты. Позитивная семейная психотерапия

Время на чтение: 4 мин

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

• абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;

• неудовлетворенные потребности;

• супружеские измены;

• пьянство одного из партнеров;

• отсутствие уважения партнеров друг к другу;

• неучастие в быту и воспитании детей;

• эгоизм супругов;

• чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

• устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;

• неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;

• неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;

• непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;

• нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;

• завышенная самооценка одного из партнеров;

несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

• отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;

• различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;

• несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;

• неосновательные и пустые ожидания;

• непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;

• разные у партнеров;

• неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;

• интимное пренебрежение, чрезмерная или измена одного из супругов;

• материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;

• различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;

• вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе "на публику". И если такая "публика" отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является . По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, - отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением - особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель - прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора - ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция - бегство - может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания - привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, - как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, - чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах - озвученном и безмолвном - сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», - мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная - оптимистическая - точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, - научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться - чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, - фильмы, книги, даже работу. Единственное условие - провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них - то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности - пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг

Или взглядах. Это нормальная составляющая отношений, конечно, при условии его конструктивного разрешения. Конфликты случаются в каждой семье. Существует даже типология семей по уровню конфликтности. Но обо всем по порядку.

В зависимости от частоты, глубины и выраженности конфликтов в психологии принято выделять семьи:

1. Кризисные. Противоречие потребностей и интересов супругов встречается постоянно, в каждой сфере. Партнеры враждебны в отношении друг друга, не способны конструктивно решать конфликт.
2. Конфликтные. Интересы партнеров часто входят в противоречие, но супруги способны, а главное хотят, найти конструктивное решение.
3. Проблемные. Отношения между супругами натянуты, часто обостряются и в любой момент готовы принять форму конфликта. Это вызвано длительной неудовлетворенностью потребностей членов семьи.
4. Невротические. Семьи с высокой тревожностью, напряженностью, хронической и сильной неудовлетворенностью, нестабильностью.

Виды семейных конфликтов

• Конфликты могут быть открытыми (ссора, скандал, драка) и скрытыми (внутреннее недовольство, пассивная ).
• Кроме этого, конфликты бывают легкорешаемыми (причину и пути решения найти просто) и труднорешаемыми (проблема отыскивается с трудом, после решения остается напряжение в отношениях).
• Также можно выделить конструктивные и деструктивные конфликты. Деструктивные создают длительное напряжение в семье, убежденность супругов в реальной угрозе . Конструктивные конфликты заставляют супругов бережнее относиться друг к другу, стремиться понять партнера.

Чаще всего конфликты возникают на стадии так называемой , то есть в начале отношений, когда супруги только приспосабливаются к особенностям друг друга. На этом этапе особенно важно прорабатывать конфликты, находить их причины и решать проблемы.

Причины конфликтов

Причиной конфликта потенциально является любая разница во взглядах, потребностях, привычках, опыте. Все мы знаем, что повод конфликта всегда личностно значим, и назвать все возможные причины просто невозможно. Что причина для одной пары, то повод посмеяться для другой.

Груз семейных обязанностей, неустроенность быта, новый сложный образ жизни – все это может провоцировать конфликты. Отмечено, что мужчины больше страдают из-за трудностей в бытовом, физическом и материальном вопросе. В то время как женщин быстрее «подкашивает» утрата романтизма, недостаток уважения и проявлений любви со стороны партнера.

Самая популярная и обобщенная причина неудач – неадекватная установка на легкость брака. Основа такой установки – .

Так или иначе, конфликты возникают из-за неудовлетворенных потребностей одного или обоих супругов. В этом контексте интерес представляет теория В. А. Сысенко. Автор выделил следующие причины конфликтов на основе неудовлетворенности потребностей:

1. Неудовлетворенная потребность в ценности и значимости «Я». Возникает в результате неуважительного отношения со стороны партнера, обид, оскорблений, неадекватной критики. Проявляется конфликтами и ссорами.
2. Сексуальная неудовлетворенность. Основой этого может быть несовпадение циклов возбуждения, низкая сексуальность кого-то из партнеров, переутомление, безграмотность в вопросах гигиены, болезни и неврозы. Проявляется конфликтами, размолвками, психическим напряжением.
3. Неудовлетворенность потребности в эмоциональной близости: ласке, заботе, внимании, понимании. Причина – психологическое отчуждение. Выражается конфликтами, ссорами, депрессиями, психическим напряжением.
4. Пристрастия одного из супругов, разоряющие семью (алкоголизм, игромания). Выражается в конфликтах, ссорах, размолвках.
5. Преувеличенные потребности одного из супругов, что вызывает размолвки в вопросах семейного бюджета, вклада каждого из супругов.
6. Неудовлетворенные базовые потребности (одежда, еда) из-за личных нужд другого супруга. Находит отражение в конфликтах, ссорах, размолвках.
7. Противоречие потребности в сотрудничестве, помощи, разграничении обязанностей по дому или в воспитании детей. Проявляется конфликтами.
8. Разные потребности в вопросах отдыха. Из-за этого возникают конфликты, ссоры, размолвки.

Именно потребности в первую очередь изучаются психологом для оказания помощи семье. Потребности определяют мотивы и интересы, устойчивость к внешним раздражителям. Депрессии и часто имеют корни среди семейных разногласий.

Брак тем стабильнее, чем больше удовлетворены потребности. Общение супругов должно быть эмоционально положительным. Ни один из супругов не должен испытывать чувство отчуждения и психического одиночества.

В отношениях должен быть достигнут хотя бы минимальный уровень удовлетворения потребностей. Иначе возникает дискомфорт, отрицательные эмоции и чувства. При неудовлетворенных или частично удовлетворенных потребностях возникает сначала физическое и психическое личностное напряжение, а после начинает страдать эмоционально-психологическая стабильность брака. К сожалению, иногда сама личность одного из супругов является препятствием для удовлетворения потребностей другого.

Решение конфликта

Структура семейного конфликта и в нем те же, что при любом другом конфликте. Хочу рассмотреть подробнее стратегии и их последствия для семейного конфликта.

1. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. Игнорирование интересов и потребностей партнера еще больше усугубит ситуацию.
2. Уход и избегание. Не решит конфликт, а переведет его в статус хронического. Семья будет «топтаться на месте», как и ее участники.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию одного из партнеров, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Семья станет нестабильной и неустойчивой.
4. Компромисс. Более или менее приемлемый вариант, но не идеальный. Взаимные уступки имеют место быть, но в глубине души осадок останется у каждого супруга.
5. Сотрудничество. Оптимальный вариант решения конфликта. Способствует личностному росту супругов, повышению коммуникативных компетенций, развитию и укреплению семьи.

Стратегия ведения семейной ссоры

Конфликт всегда сопровождается ссорой. Но ее можно использовать в свою пользу. В психологии существует понятие стратегии ведения семейной ссоры. Это спор двух любящих людей, в котором без обвинений и резких слов рождается истина.

• Первое условие – никто не жаждет победы. Оба хотят решить противоречие. Поражение кого-то из супругов – поражение всей семьи.
• Второе условие – всегда уважать супруга, как бы он ни провинился. Даже в самой жуткой ярости нужно помнить, как дорог вам был этот человек еще недавно.
• Третье условие – после проведения ссоры не возвращаться к ней, не упоминать даже о ее причинах.

При решении проблемы важно избегать максимализма и категоричности суждений, не привлекать в конфликт третьих лиц (друзей, детей, родственников). Самому себе честно признаться о том, что беспокоит. Так же честно рассказать об этом партнеру.

Позитивная семейная психотерапия

Если самостоятельно решить проблему не удается, то разумно посетить психолога. Для решения семейных конфликтов используется семейная позитивная психотерапия. Конфликт прорабатывается через 4 направления:

• телесное (ощущение и восприятие);
• деятельностное (разум и деятельность);
• социально-коммуникативное (контакт, традиции);
• общение (воображение и интуиция).

Важно, чтобы работа по направлениям велась в единстве и согласованности. Тело покажет, как отражается ситуация, социальное направление познакомит с опытом старших поколений, воображение составит прогноз и представит решение, деятельность воплотит его в жизнь.

Если преобладает одно из направлений, то значительно уменьшается число возможностей для решения проблемы. Более того, отмечаются разного рода дисфункции:

• При преобладании телесного – бессонница, сонливость, пищевые нарушения, и сексуальные аномалии.
• При преобладании деятельности – уход от проблемы: увлеченность другой деятельностью (работа, развлечения) или пассивность и апатия, безделье. Если конфликт перерабатывается таким путем, то отмечается неадекватная самооценка супруга, боязнь неудачи, нацеленность на результат.
• При преобладании социального направления – уход от проблемы в поверхностное общение, компанию или наоборот избегание любых контактов и общения.
• отдельно от других элементов уносит человек в нереальный мир фантазий и иллюзий, грез. Это усугубляет конфликт.

Почему еще так важно учитывать историю семьи? Автор этой концепции, Н. Пезешкиан, выделяет актуальный и базовый конфликт. Актуальный – то, что происходит в семье сейчас. Базовый – конфликт в семье родителей одного из супругов, принесенный им в свою семью.

Для решения актуального конфликта нужно решить базовый, то есть понять, как строились отношения в родительской семье. Важно все, что оказывало в детстве влияние на становление личности нынешних супругов. Нужно найти причины и объект базового конфликта и позитивно переосмыслить его.

Не нужно искать виновников и инициаторов. Нужно решать проблему. При решении все выступают равными участниками, несмотря на роль и возраст. Проблема при таком методе решается в 6 этапов:

1. Определение причины и объекта конфликта (противоречия конкретных мотивов и потребностей).
2. Фиксация всех альтернативных путей решения, несмотря на то, как они устраивают или не устраивают всех участников. Главное правило – не критиковать и не оценивать даже самые нереальные предложения.
3. Обсуждение и оценка всех вариантов. Вариант не принимается, если не устраивает хотя бы одного члена семьи. Рекомендуется на этапе обсуждений избегать «Ты-высказываний» и использовать «Я-высказывания». Обсуждение проводится до тех пор, пока не будет найдена общая альтернатива.
4. Выбор оптимально приемлемого решения.
5. Воплощение решения в жизнь. Составление плана реализации с подробным распределением прав и обязанностей всех участников.
6. Выработка системы оценки и контроля результатов решения.

Метод семейного совета создает новый опыт семейных взаимоотношений, улучшает их, активизирует личностные ресурсы каждого участника. Кроме того, совет требует меньше временных и силовых затрат, нежели психотерапия. Главный принцип метода – «здесь и сейчас». Проблема решается сразу и по факту, тут же находится решение. Супруги учатся лучше понимать друг друга.

Как еще не дать «бытовухе» разрушить отношения? Узнайте из видеоматериала.

Понимая причины семейных ссор и конфликтов, и рассмотрев их типологию, рассмотрим пути решения конфликтов. Прежде всего, для успешного решения возникающих разногласий, нужно иметь желание их решать. Именно с этого необходимо начинать. Порой супружеские конфликты не решаются просто из-за нежелания, что-либо делать. Для того чтобы захотеть решать семейные разногласия, необходимо взять на себя ответственность и за благополучие и за проблемы в семье. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого - важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Настрой супругов на решение проблем, поиск мира и согласия поможет достичь желаемого. Первоначальный настрой играет большую роль. Поскольку при желании конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим урегулировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются объяснить или доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если неприятные ситуации обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой - частота и серьезность конфликтов уменьшается.

К сожалению, многие семейные пары обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой доказать свою правоту. Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набрать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Так что от положительного настроя зависит половина успеха в преодолении напряжения.

При выборе стратегии решения конфликта важен выбор средств для его урегулирования. В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Однако зачастую выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо усиливаются (вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Но если конфликты исчезли, то супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия.

Используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам и разводам. Поэтому, когда супруги прибегают к взаимным упрекам и обвинениям, они загоняют себя в угол. Использование специфических преимуществ для оказания давления (экономические, сексуальные и т.п.) так же приводит к увеличению пропасти между супругами. Порой, желая побудить вторую сторону к решению проблемы, первая сторона угрожает уходом к родителям или разводом. Это так же не способствует лучшему решению ситуации, таким образом можно даже подтолкнуть свою семью к распаду. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начал сглаживаться.

Сознательно и бессознательно люди пытаются решать свои проблемы различными путями. У кого-то это получается достаточно успешно, а у кого-то совсем наоборот. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Дж. Г. Скотт выделяет следующие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта:

• 1. Доминирование, свойственно для тех, кто проявляет авторитаризм в семье, подавляя желания, интересы и чувства другого. Ориентация только на свои интересы. Такая стратегия приемлема лишь в самых критических ситуациях, когда нужно срочно предпринять шаги к спасению жизни или что-либо подобное (например, во время пожара, когда нужно эвакуировать семью из помещения).
• 2. Уход или избегание характеризуется отказом от своих интересов и нежеланием идти навстречу своему партнеру. Уходя от решения проблем, люди только усугубляют положение, так как нерешенные проблемы возвращаются и накапливаются. Проблемы, которые мы игнорируем еще вернутся к нам, но в самых неблагоприятных обстоятельствах. Такой способ может считаться удачным в моменты эмоционального напряжения и то на какое-то время, а потом необходимо вернуться к решению конфликта.
• 3. Уступчивость, как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру. Иногда такой путь решения будет приемлемым: ради достижения мира отказаться от своих притязаний. Но когда таким образом решается любой конфликт, это ведет к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.
• 4. Компромисс между участниками конфликта достаточно неплохой способ достижение решения проблемы. Для него характерно стремление обоих найти взаимопонимание путем взаимных уступок.
• 5. Сотрудничество, похоже на компромисс, но характеризуется поиском решения максимально отвечающего интересам обоих партнеров. Сотрудничество способствует личностному росту участников конфликтов, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. В результате решения конфликта таким образом, отношения между супругами становятся еще более близкими и теплыми.

Существует так называемая модель «семейного совета», предложенная Т. Гордоном, как эффективная модель решения конфликтов. Центральной идеей модели «семейного совета» является тезис о том, что в конфликтной ситуации, какова бы она ни была, какими бы причинами ни была инициирована, не должно быть «победителей» и «побежденных». Выяснение причин возникновения конфликта, выявление его виновника и инициатора не помогут решить проблему, а лишь усугубят ее. Конструктивный подход, состоит в поиске решения проблемы на основе принципа равноправия всех участников конфликта независимо от возраста и ролевой позиции в семье. Данная модель представляет собой шесть основных этапов разрешения проблемы:

• 1. Идентификация и определение конфликта как следствия противоречивости мотивов и интересов членов семьи (вербализация и осознание сути конфликта в процессе обсуждения проблемы всей семьей).
• 2. Генерирование и регистрация всех возможных альтернатив разрешения проблемы независимо от того, насколько они устраивают участников конфликта. На этом этапе действует правило безоценочного принятия и запрета на критику любых, даже самых невероятных решений.
• 3. Обсуждение и оценка каждого из предложенных на предшествующем этапе альтернатив. Правило: альтернатива не принимается, если хотя бы один из участников не согласен. Для оптимизации процесса принятия решения используется, в частности, техника «Я»-высказываний, позволяющая одним участникам конфликта более четко заявить свою позицию, избежав упреков, обвинений и осуждения со стороны остальных. Если в процессе группового обсуждения всего арсенала выдвинутых предложений ни одно из них не принимается, то обсуждение продолжается до тех пор, пока не будет найдено решение, устраивающее всех.
• 4. Выбор лучшего приемлемого для всех членов семьи решения проблемы.
• 5. Выработка путей реализации решения, составление конкретного плана его исполнения, включая ответственность и обязанности каждого из участников, их действия, условия выполнения с точностью до деталей.
• 6. Определение критериев оценки результата семейного договора, форм и способов контроля и оценки.

Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.

Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:

• 1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
• 2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
• 3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
• 4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.

Психологи предлагают следующие правила семейного общения:

• 1. Уступайте друг другу.
• 2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
• 3. Уважайте друг друга.
• 4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
• 5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
• 6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.

Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:

• 1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
• 2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
• 3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
• 4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
• 5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
• 6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
• 7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
• 8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
• 9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
• 10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
• 11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
• 12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
• 13. Осознавать причины и последствия неверности.
• 14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.

Часто ли вы оказываетесь в конфликтных ситуациях?

Почему происходят конфликты между людьми и как решить конфликт? Давайте разберёмся.

В современном мире тяжело обойтись без конфликтов. Конфликт может произойти с кем угодно, где угодно и когда угодно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте и даже в интернете (хотя, казалось бы, уж незнакомым-то людям что делить?).

Малейший незначительный конфликт может испортить настроение на целый день. А плохое настроение очень тяжело скрыть от окружающих, и поэтому можно легко испортить настроение другим. Это может привести к череде новых конфликтов. Но предупреждён - значит вооружён. Подробнее изучив специфику и причины конфликтов, можно постараться их избежать.

Конфликт - это трудноразрешимое противоречие. Это ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию, несовместимую и противоположную к интересам другой стороны.

Конфликты в семье можно разделить на 3 типа :

Причины семейных конфликтов

Обратимся к статистике. Был проведён опрос среди 266 американских семейных консультантов. В результате, среди прочих, были выявлены проблемы, из-за которых в супружеских парах чаще всего возникают конфликты и разногласия. Это …

Главное, при возникновении конфликтов, понять, как вести себя в таких ситуациях, и не давать конфликтам портить ваши отношения. Вот несколько моделей поведения:

Важно признать, что в семье есть конфликт - это первый шаг к решению проблемы. Затем, нужно обсудить с членами семьи возможные способы разрешения конфликта и выбрать оптимальный. Если не получается самостоятельно разрешить конфликт, то лучше решение — обратиться к семейному психологу. Квалифицированная помощь психолога вам точно не помешает.

Конфликты в организации

С конфликтами в трудовом коллективе дела обстоят несколько иначе.

Конфликты возможны по нескольким причинам:

Существует несколько шагов разрешения таких конфликтов:

Любые конфликты в коллективе ложатся на плечи работодателя. Ведь продуктивность снижается, когда в коллективе натянутые отношения. Конфликты дезорганизуют работников. Люди начинают больше думать о произошедшем конфликте, а не о работе. Поэтому, сам работодатель в первую очередь должен постараться разрешить конфликт между сотрудниками.

А вот если конфликт происходит с самим работодателем, то проблема намного серьёзнее. Такие конфликты по обоюдному согласию разрешаются намного реже: только 62% конфликтов между работодателями и подчинёнными разрешаются. В таких случаях важно думать о чужих интересах, но и не забывать о своих. А вообще, недаром говорят, что с начальством лучше не спорить. Конечно, когда речь идёт о задетом самолюбии, когда на кону репутация и профессиональный статус, сложно держать себя в руках и не реагировать на провокации. Но один раз избежав конфликта, вы поймёте, что договариваться и идти на компромиссы намного приятней и эффективней. Нужно просто дать себе чёткую установку: «Работа не место для конфликтов и выяснения отношений!»

Способы разрешения конфликтов

Подводя итог, можно отметить, что любые конфликты плохо сказываются на нашем настроении и на нашем здоровье. Помните, нервные клетки восстанавливаются очень и очень медленно. И когда человек злится, у него вырабатывается гормон агрессии — норадреналин, а когда улыбается - гормоны счастья серотонин и эндорфин.

Ещё важно запомнить, что никогда ни в коем случае нельзя выходить за рамки данного конфликта и приплетать к нему былые разногласия и обиды. Иначе это будет накапливаться как снежный ком, и с каждым разом будет всё труднее и труднее выйти из конфликта. Не забывайте взвешивать все за и против. Ведь порой игра просто не стоит свеч, и лучше уступить, чем тратить время на споры. Надо взять себя в руки. Лучше просто перевести разговор на другую тему или перенести разговор на другое время. Возможно, причина конфликта уже станет неактуальной, и он будет исчерпан. Большинство мелких конфликтов спустя время кажутся нам бессмысленными и нелепыми. Постарайтесь отвлечься, отпустить ситуацию и подумать о чём-нибудь хорошем и приятном. Всегда помните знаменитую цитату Конфуция “Лучшая война - та, которой удалось избежать».

Если вы изучаете конфликты книги и специализированная литература, которую можно почитать представлены ниже. Вот небольшой список книг, прочитав которые можно повысить свой навык избегания и разрешения конфликтов.

• Корэн, Гудмэн — «Искусство торговаться или всё о переговорах»
• Ликсон — «Конфликт. Семь шагов к миру»
• Егидес — «Лабиринты общения или как ладить с людьми»
• Шварц, Герхард — «Управление конфликтными ситуациями: диагностика, анализ и разрешение конфликтов»

Берегите своих родных и близких, поддерживайте хорошие отношения с коллегами, старайтесь мыслить позитивно и улыбайтесь чаще!

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 2

Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры»

Итак, братия мои возлюбленные,

всякий человек да будет скор на слышание,

медлен на слова, медлен на гнев.

Неконструктивный способ поведения в конфликтной ситуации приводит либо к ссоре, либо к неразрешенной ситуации, то есть к тому самому «худому миру». Противоречия не разрешены, но стороны временно примиряются и находятся как бы в состоянии «холодной войны». Неконструктивный конфликт часто сопровождается «запрещенными силовыми приемами»: взаимными оскорблениями, давлением, шантажом и т.д. При таком способе ведения диалога оппоненты иногда вообще забывают, в чем собственно состоял первоначальный предмет спора.

Отсутствие видимых противоречий и столкновений в какой-либо группе людей иногда вовсе не свидетельствует о том, что здесь царят любовь и гармония. Известно, например, что в американских коммунах, поселениях хиппи было очень мало конфликтов, которые неизбежны в сообществе людей, тесно проживающих на ограниченной территории. Почти полное отсутствие ссор и конфликтов в хипповских колониях объяснятся очень легким отношением хиппи к жизни и друг к другу. Они проповедовали любовь и свободу, но на самом деле судьба собратьев была им глубоко безразлична. Философия хиппи такова: пока ты с нами, нам хорошо, весело, мы делимся с тобой едой, наркотиками, но ты свободен уйти, нас покинуть, и про тебя никто особо не вспомнит. Если человек из колонии внезапно исчезал, его никто не разыскивал, и все не очень-то переживали, что с ним случилось: попал ли он в тюрьму, убит или умер от передозировки наркотиков. В 1960-е годы одна девушка из поселения хиппи сошла с ума после неудачного приема ЛСД. Ее увезли в психиатрическую лечебницу, и никто из ее собратьев не попытался ее оттуда вызволить или хотя бы навестить в больнице.

Практически никем не управляемое бесконфликтное общество держалось на индифферентном отношении к друг другу и равнодушии к ближнему.

Нередко в парах, где мужчина и женщина соединились для сожительства вне брака, тоже наблюдается внешне весьма мирное сосуществование, но стоит такой паре заключить законный брак, начинаются конфликты. Почему? Люди, соединенные безответственностью и взаимным наслаждением, не строят настоящих отношений, их не соединяют настоящие чувства. Пока нам хорошо вдвоем – мы живем вместе, надоело – разбежались. Люди, по большому счету, равнодушно относятся друг к другу. Ближний для них не очень-то дорог, они не особо болеют за него и поэтому легко примиряются с его недостатками. Они как бы говорят: мы собрались вместе не для того, чтобы вместе делать общее дело, работать над собой, а чтобы вместе отдыхать, так не будем в этом друг другу мешать. В этой ситуации, когда люди объединены грехом блуда, и бесы не особо искушают их: зачем разрушать союз, созданный во имя греха и беззакония?

Поэтому, когда между супругами возникают столкновения, разномыслия, это вовсе не означает, что они не любят друг друга. Они, может быть, наоборот, хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия.

Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму. Заниматься профилактикой и предупреждением их. Но если конфликтная ситуация все-таки возникла, необходимо уметь разрешить ее конструктивно и продуктивно для обеих сторон.

Самые общие, но и самые главные правила поведения в конфликтной ситуации, изложены в эпиграфе, приведенном выше. В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум и парализуют волю человека, так что человек просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. «Вспыльчивый может сделать глупость» (Притч. 26: 27), – говорит премудрый Соломон. На эту тему существует много пословиц: «От одного слова да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т.д. И поэтому апостол Иаков и дает такое указание: «всякий человек да будет» «медлен на гнев» и «медлен на слова», чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только запутать конфликт и обидеть ближнего. Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьезном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (будь «скор на слышание»), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас, и только тогда отвечать ему, думая над своими словами и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно что сказать, а важно как сказать. Одну и ту же мысль можно сказать так, что человек обидится всерьез и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам.

Итак, перейдем непосредственно к способам решения конфликтов.

Разрешение конфликтов: стратегия и тактика

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем,

как они ведут себя во время ссоры.

В 70-е годы прошлого века специалистами по конфликтологии было выделено пять стилей поведения в конфликтной ситуации: уклонение, приспособление, конфронтация, компромисс, сотрудничество.

Рассмотрим каждый из этих стилей по отдельности.

Уклонение . Само название этого стиля говорит о том, что участник столкновения стремится уйти от конфликта, уклониться от него. При этом у уклоняющегося отсутствует желание прилагать активные усилия для отстаивания своей позиции или сотрудничать с противоположной стороной, работая над поиском решения, удовлетворяющего все стороны конфликта.

Уклонение избирают обычно в нескольких случаях:

– когда предмет конфликта не представляется важным и существенным для уклоняющейся стороны. Человек считает, что незачем конфликтовать из-за таких пустяков;

– когда есть вариант достичь своих целей неконфликтным путем;

– когда конфликт случается между равными по силе и положению людьми, которые хотят избежать осложнений в своих отношениях;

– когда уклоняющийся от конфликта знает свою неправоту или видит, что его визави обладает бо льшей силой, более высоким положением, рангом или находится в эмоционально-неуравновешенном состоянии. Уклонение иногда необходимо для того, чтобы отсрочить острое столкновение и получить время для принятия нужного, взвешенного решения.

Уклонение не всегда приемлемо как способ поведения в конфликтной ситуации. Иногда проблема, вызвавшая конфликт, требует действительно серьезного обсуждения и поиска совместного решения. Но очень часто уклонение помогает избежать надвигающейся ссоры, особенно если ее предмет незначителен, а один из оппонентов находится в состоянии гнева и раздражения. Такой случай описан в «Отечнике» святителя Игнатия (Брянчанинова): «Были два монаха, родные братья по плоти и братья по духу. Против них кознодействовал лукавый диавол с целью разлучить их. Однажды к вечеру, по их обычаю, младший брат засветил лампаду и поставил ее на подсвечнике. По злонамеренному действию демона подсвечник упал, и лампада погасла. Лукавый диавол устраивал повод к ссоре между ними. Старший брат вскочил и в ярости начал бить младшего. Этот упал ему в ноги и уговаривал родного брата: “Успокойся, владыко мой, я снова засвечу лампаду”. По той причине, что он не ответил гневными словами, лукавый дух, будучи посрамлен, тотчас отступил от него» .

Приспособление. Еще один стиль поведения при конфликте. Имеет много общего с уклонением, но отличается от него тем, что стороны не избегают совместных действий для решения конфликта. При этом стиле поведения интересы конфликтующих сторон более учитываются. При приспособлении участники стремятся смягчить, сгладить конфликт путем взаимного доверия, уступчивости, примирения. Они проявляют сговорчивость и готовы уступать друг другу, учитывая интересы другой стороны.

Приспособление как способ поведения в конфликтной ситуации приемлем в нескольких случаях.

Прежде всего, когда конфликт достиг точки кипения, накала страстей и для сохранения мира требуются взаимные уступки и шаги навстречу друг другу.

В качестве примера можно привести такой случай: «Два брата, желая жить вместе, поселились в одной келье. Один из них так рассуждал сам с собой: “Буду делать только то, что угодно моему брату”. Равно и другой говорил: “Буду исполнять волю моего брата”. Они жили много лет в любви. Враг, увидев это, захотел разлучить их. Он пришел, встал у дверей и одному представился голубицей, а другому – вороной. Один из братьев сказал: “Видишь ли этого голубя?” “Это ворона”, – ответил другой, и начали они спорить между собой. Один говорит то, другой – другое. Наконец они подрались, к полной радости врага, и разошлись. Спустя три дня они пришли в себя, попросили друг у друга прощения, сказали один другому, чем каждому из них представилась виденная птица, и узнали в этом искушение врага. После этого они жили уже неразлучно до самой смерти» .

Приспособление может быть применено там, где участник конфликта считает возникшую проблему не очень важной, существенной для себя и поэтому готов принять во внимание интересы другой стороны, уступить ей.

В конфликтологии приспособление считается наиболее приемлемым способом решения конфликтов. При нем конфликтующие не уклоняются от решения, но стремятся к примирению, совместно работают над проблемой, ценя добрые взаимоотношения и дружеское расположение. Они идут на уступки, но при этом помнят о своих интересах.

Конфронтация как способ поведения в конфликте характерна тем, что применяющий такой стиль стремится навязать другим сторонам свою точку зрения, действуя жестко и самостоятельно, без учета интересов других сторон конфликта. При этом применяются силовое давление, служебное положение, шантаж, запугивание, принуждение и т.п., чтобы взять верх над оппонентом, одержать победу в конфликте.

Конфронтацию применяют тогда, когда конфликтующая сторона абсолютно уверена, что ее позиция по решению проблемы единственно правильная. По своему более высокому положению она действует с позиции силы и хочет принудить другую сторону к принятию нужного для нее решения.

При конфронтации не всегда может применяться сила и власть. Но это всегда очень твердое и бескомпромиссное отстаивание своей позиции, своих интересов.

Конфронтация, конечно, самый нежелательный стиль поведения в конфликтных ситуациях. В качестве иллюстрации можно привести пример какого-нибудь супружеского конфликта, где муж хочет решить проблему, используя свою власть главы семьи.

Живет молодая семья: муж и жена, у них есть дети. Можно даже дать супругам какие-нибудь имена, например, Владимир и Ирина. Я знал несколько семейных пар, где супругов звали Володя и Ира. Но пусть они не обижаются на меня: наши герои вымышленные, так сказать, общечеловеческие, и поэтому все совпадения являются чистой случайностью. Мои беседы посвящены тому, как стяжать мир в семье, и поэтому имена Владимир и Ирина самые подходящие, ибо Ирина с греческого языка переводится как «мир», а Владимир – имя славянское, и означает оно «владеющий миром».

Супруги обсуждают, к чьим родителям поехать после праздничной службы отмечать Рождество. Владимир предлагает поехать к его родителям: они живут на другом конце города, и потому молодые редко бывают у них; вдобавок его мама очень вкусно готовит. Ира, напротив, хочет навестить своих родителей: они, мол, живут близко, а маленькие дети и так устанут после службы; к тому же, у Ирины, честно говоря, не очень хорошо сложились отношения с мамой мужа, и ей, конечно, приятнее провести время со своими родителями. Слово за слово… Ситуация накаляется. Никто не хочет уступить. Наконец Владимир применяет «тяжелую артиллерию». «Ира! – грозным голосом говорит он. – Кто глава семьи? Кто имеет решающее слово? Как я сказал, так и будет. Забыла, что читалось на венчании: “А жена да боится своего мужа”?» Ирине приходится скрепя сердце смириться, но праздничный обед для нее уже испорчен. А ведь эту, в принципе, несложную ситуацию можно было разрешить другим, мирным, путем, но об этом немного позже.

Уже было сказано, что при конфронтации вовсе не всегда употребляется грубая сила; иногда конфронтация может выражаться в твердом и упорном отстаивании своей позиции. Сторона, заявляющая такую позицию, применяет убедительные аргументы и непоколебимость в своем решении, потому что знает, что обсуждаемая проблема очень для нее важна. Например, нередка такая ситуация, когда один из супругов (например, жена), верующий церковный человек, хочет водить детей в церковь, воспитывать их в Православии. А муж к вопросам веры не только равнодушен, но и очень враждебно относится к благочестию супруги: запрещает ей ходить в храм, молиться и причащать детей. Здесь послушание мужу не может быть выше послушания Богу, и жена должна твердо стоять на своей позиции (не теряя, конечно, уважения к мужу) и не поступаться своими христианскими принципами. Любовь к Богу выше любви родственной: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 37).

Или такой пример. Жена хочет сделать аборт. Муж категорически против. Здесь компромисс невозможен. Если жена не послушает мужа и все-таки пойдет на детоубийство против его воли, он даже имеет право на развод с ней, согласно Социальнойконцепции Русской Православной Церкви, принятой на Архиерейском Соборе 2001 года.

Но конфронтация почти всегда не лучший способ решения конфликтов, и применять этот стиль можно лишь в очень редких случаях.

Компромисс . При этом стиле поведения участники конфликта готовы урегулировать свои разногласия путем взаимных уступок; они ищут срединное решение, которое будет удовлетворять все стороны. Компромисс – один из наиболее предпочтительных способов решения конфликтов, так как ведет к преодолению недоброжелательности и позволяет в какой-то мере удовлетворить всех участников конфликта.

Когда стороны конфликта прибегают для решения проблемы к компромиссу, это говорит об их высокой культуре поведения и здравомыслии. Однако прежде, чем применить этот стиль, необходимо очень хорошо все взвесить, не торопиться с принятием компромиссных решений и хорошо проверить, годится ли в данной ситуации компромисс или следует прибегнуть к уклонению, приспособлению или сотрудничеству. Компромисс не всегда может быть решением проблемы и не всегда способен разрешить все противоречия и удовлетворить все интересы сторон, но иногда компромисс может быть применен, даже когда конфликтующие имеют взаимоисключающие интересы, но сознают необходимость найти временное решение и смиряются с данным положением вещей до того времени, пока не представится возможность найти лучшее решение. Также компромисс очень желателен как промежуточный вариант, если конфликт грозит перерасти в ссору и чреват разрывом отношений и большими потерями.

Рассматривая конфронтацию как способ поведения в конфликтной ситуации, мы делали это на примере одной семьи. Вновь обратимся к этим супругам, чтобы понять, как можно разрешить ту же ситуацию, но уже с помощью компромисса.

Итак, каждый из супругов хочет праздновать Рождество у своих родителей, происходит столкновение интересов. Муж, Владимир, хочет, чтобы интересы супруги также были удовлетворены, но своих родителей он тоже хочет навестить. Здесь возможен такой вариант. Владимир говорит жене: «Ириша, я очень уважаю твоих родителей, мне всегда приятно бывать у них, но мы давно не навещали моих родственников, ведь живут они неблизко, а у твоих были недавно. Давай мы все-таки проведем праздник у моих родителей, но я обещаю тебе, что мы обязательно навестим твоих папу и маму через пару дней, на Святках, ведь праздник Рождества празднуется не один день». Видя искреннее расположение мужа и желание уладить разногласия мирным путем, Ирина соглашается на этот компромисс. Она проявляет послушание супругу, а муж, учитывая интересы жены, обещает посетить и ее родителей, хотя, может быть, не очень этого хочет.

Сотрудничество характерно тем, что участники конфликта хотят максимально реализовать свои интересы, но, в отличие от конфронтации, они совместно ищут путь решения, удовлетворяющий все стороны. Они действуют совместно, сотрудничают для достижения общей цели.

Этот стиль приемлем, когда проблема является важной для всех сторон, и никто не намерен уклоняться от ее разрешения.

При этом стороны считаются с интересами и потребностями друг друга. Стиль этот не прост, ибо обсуждение проблемы требует большой мудрости, терпения, дружелюбия и умения принимать совместные решения. Ведь нужно максимально учесть все пожелания участников конфликта и прийти к согласию.

Для примера вновь обратимся к нашим супругам. У Володи и Иры старший сын пошел в школу. Они отдали его в православную гимназию, которая находится не очень близко от дома: нужно несколько остановок ехать на трамвае. Но у них есть еще двое детей, и их воспитание также требует много времени и сил. И вот Ирина просит Владимира забирать ребенка после работы из школы (он остается на продленку). Владимир много работает, устает и еще берет работу на дом (он пишет статьи для одного научно-популярного журнала). И ему не хочется еще где-то задерживаться после работы, потому что у него останется меньше времени на отдых, да еще надо отредактировать несколько статей. Здесь возможны два варианта. Или Владимир применит метод конфронтации и категорически откажется помогать жене, что ей вряд ли понравится, или они будут искать способ разрешить эту проблему совместно. Например, Владимир говорит жене: «Ира, ты же знаешь, как я устаю после работы, а мне еще нужно исправить ошибки в текстах. Но я понимаю, что ты тоже совсем замоталась с детьми, поэтому давай постараемся найти какое-нибудь решение». Ирина отвечает супругу: «Если бы ты оставил мне свои статьи, я бы могла помочь тебе: в течение дня просмотреть их и исправить стилистические ошибки, тогда у тебя будет свободное время, чтобы забрать мальчика из школы и побыть с нами. Я очень ценю то, что ты для нас делаешь, и знаю, что тебе надо отдыхать после работы». Это решение устраивает обоих супругов, и конфликт оказывается исчерпан.

Обобщив все вышесказанное, можно сделать вывод, что наиболее конструктивными, продуктивными стилями поведения в конфликтной ситуации являются сотрудничество и компромисс, так как предполагают активные, совместные действия всех участников. Уклонение и приспособление также могут быть применены в некоторых ситуациях, хотя и предполагают пассивные действия.

В семейной жизни особенно важно помнить, что главное – это сохранение мира и любви, и поэтому выбирать стиль поведения в конфликте нужно таким образом, чтобы семейный мир не был нарушен, даже если при этом супругам придется пожертвовать собственными интересами. Нужно всегда отделять главное от второстепенного. Главные вопросы спокойно обсуждать, а во второстепенных уметь уступать друг другу.

Семейные конфликты примеры и их решения

Дронова А.М., Ступакова О.А.

Научный руководитель: Андриенко Л. К.

Донецкий национальный университет экономики и торговли

имени Михаила Туган-Барановского

Семейные конфликты и пути их решения

С ростом конфликтных ситуаций в семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится в постоянном движении, остается либо принять сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

Целью статьи является рассмотрение причин возникновения и путей решения семейного конфликта.

Семья - древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

Под конфликтом в социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок, существенно зна­чимых для личности и групп.

Конфликты невозможно избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают человека от рождения до самой смерти.

Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать по следующим причинам:

1)ранний возраст вступления в брак;

4)отношение родителей к браку детей;

6) продолжительность знакомства до брака и т.д.

Все вышеперечисленные причины сводятся к одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах и т.д.).

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

На основании социологических исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных конфликтов:

1. Необходимость установления причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон позволяет быстрее разрешить конфликт.

Особое влияние конфликт в семье оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье.

3. Концентрация на существующей проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга. Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью положительного разрешения сложившейся конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать упрямства и эгоизма, которые могут привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать отношения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компро­мисса.

8. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указы­вать на недостатки.

Вывод. Итак, если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

Разрешение семейных конфликтов, в первую очередь, зависит от человека, его самообладания, выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой общества.

1. Елизаров А.Н. Конфликт и динамика семейного развития // Вестник РАТЭПП (Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи). — 1995. — №2. — С. 32 — 37.

2. Семейные конфликты с участием детей. Б.Г. Херсонский и С.В. Дворяк (Электронный ресурс) http://adalin.mospsy.ru

3. Александров И.Ф. Семья как первичная ячейка и как субъект права//Актуальные проблемы поведения, №3, 2003 – C . 13-19.

Типичные семейные конфликты и пути их решения (стр. 1 из 2)

2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения ………………4

Семейные конфликты актуальная тема в современном обществе, к сожалению. Мне бы хотелось, как молодой семье разобраться, какие существуют конфликты, какие способы решения и как не допустить этих семейных конфликтов. Ведь семья это самое ценное, что есть в мире. Это взаимопонимание и взаимоуважение друг друга. И не хотелось бы чтоб все разрушилось от недопонимания.

2. Основная часть

2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения.

Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение в которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений.

Семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между: супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками. Основную роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностей супругов. Можно выделить причи­ны супружеских конфликтов: -психосексуальная несовместимость супругов; — неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;

— неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

— пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих

потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя);

— неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;

— различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских

отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств.

Второй кризисный период связан с появлением детей:

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

— у них становится меньше возможностей для свободной реализа­ции в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

— усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

— возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате

многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей.

Значительное влияние на возникновения супру­жеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость од­ного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нор­мального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

В современном обществе на семейные конфликты и само общество это и рост социального отчуждения; снижение моральных цен­ностей, в том числе традиционных норм сексуального поведе­ния; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются пол­ная экономическая самостоятельность женщины и синдром до­мохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, соци­альной сферы государства.

Раз­решения супружеских конфликтов зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и глав­ное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, детей, друзей, соседей и

знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения

супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуж­дении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному про­живанию;

в) юридический развод, требующий правового оформ­ления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, не­приязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем

мужчина, под­вержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значи­тельнее по сравнению с

последствиями для супругов. Ребенок теряет одного любимого родителя, и во многих слу­чаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми.

Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество по­лучает неполную семью, увеличивается число подростков с от­клоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Семье также могут возникать конфликты между родителями и детьми.

Одна из самых распро­страненных проблем в повседневной жизни.

И так почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, фор­мировании семейного «Мы», способности членов семьи разре­шать противоречия.

Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений,

выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реак­циям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокой­ства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют сле­дующие черты

деструктивных типов воспитания:

— разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

— противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

— опека и запреты во многих сферах жизни детей;

— повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представля­ет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослуш­ными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся тре­бованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие воз­растные кризисы детей:

— кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

— кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольно­му возрасту);

— кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

— кризис полового созревания (переход от младшего школь­ного к подростковому возрасту 12-14 лет);

— подростковый кризис 15-17 лет.

4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей ро­дителей,

способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ

мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным

привычкам (употребление ал­коголя и т.д.). Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

— оптимальный тип отношений родителей и детей;

Семейные конфликты и их решения

Есть три источника влечения человека

Душа, разум и тело.

Влечение душ порождает дружбу.

Соединение всех трех — порождает любовь.

Данный реферат почти целиком посвящен проблемам семьи, но я еще попытаюсь проанализировать основные ошибки, а также написать о путях выхода их кризисных ситуаций. Для начала я хотел бы затронуть тему любви.

Ценности, к которым стремится человек, в значительной мере определяются группой где он учился общению где сформировалась его личность где он вырабатывал свои воззрения и по нормам которой он в дальнейшем оценивает свою деятельность. Первой и наиболее значимой группой для человека является семья. В семье ребенок впервые овладевает различными способами общения, и это способствует успешности его в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения воззрения и идеалы являются для ребенка теми ориентирами, которые формируют его будущие стремления и зачастую остаются образцом и для взрослого человека.

“Возникновение семьи предполагает как правило взаимную любовь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий. Они не отдают себе отчета в том, что даже “любовь с первого взгляда “ невозможна без совпадения ранее сформированного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения. Как ни странно большинство уверено, что счастье любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. С их точки зрения любить это просто, а вот найти объект любви трудная задача. Они считают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скрытыми недостатками и достоинствами. (Полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит). Так проявляется одно из заблуждений заключающееся в том что любовь это нечто, не требующее усилий -манна небесная. Здесь затушевывается весьма важная мысль любовь- это глагол, а не существительное и суть любви – активное ответственное действие. ”

Но бывает любовь истинная, которая заставляет забыть о себе. Поэтому сказано “и служил Иаков за Рахиль семь лет, и они показались ему как несколько дней ибо любил её” Он любил её а не себя и его любовь прильнула к ней и не докучала ему. Недаром говорят, что в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинает думать и заботится, прежде всего, о том кого он любит о его удобствах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет. Он хочет счастья и самовыражения любимому и старается всеми силами думать прежде всего о любимом человеке. о его удобствах и интересах а не о себе. он больше отдает чем берет. Он хочет счастья и самовыражения любимому и старается всеми силами способствовать развитию его индивидуальности. Умение думать прежде всего о другом человеке способность получать радость, отдавая это непременные спутники зрелой любви.

Любовь означает, что скорлупа эгоизма пробита и в сферу Я допущен, помещен другой. Можно сказать, что тем самым “Я” произвело самоотрицание эгоцентризма и сделало первые шаги к пониманию других и мира. Понятно, что любовь устраняет эгоистическое чувство, обусловленное любовью к самому себе. Происходят обращения ценностей. Преодолевая свою ограниченность человек становится способным постигать бесконечное. Это приводит к увеличению сознательных интересов и к увеличению поля зрения. Любовь перестраивает личность. Происходит идеализация устранение противоречий в восприятии идеала. Эта перестройка обнаруживается и на психофизиологическом уровне обостряются зрение слух вкус обоняние и осязание, придавая всем ощущениям звонкость и силу.

Определение и функции семьи

По определению Соловьева Н. Я. , семья “ малая социальная группа общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениями между мужем и женой, родителями и детьми братьями и сестрами и другими родственниками живущими вместе и ведущими одно хозяйство” не надо говорить какую роль играет семья в жизни отдельной личности и общества в целом её значение велико. Остановимся на важнейших интегральных характеристиках семьи. Ими являются её функции структура и динамика.

Функции семьи. Это сферы жизнедеятельности семьи непосредственно связанные с удовлетворением определенных её потребностей её членов. Охарактеризуем личностное и общественное значение важнейших функций семь в обществе.

1 воспитательная функция состоит удовлетворении индивидуальных потребностей в отцовстве материнстве в воспитании детей и самореализации детях. По отношению к обществу эта функция, реализуемая семьей обеспечивает социализацию подрастающего поколения

2 хозяйственная функция заключается в удовлетворении материальных потребностей семьи. В этом смысле семья обеспечивает восстановление затраченных при физическом труде сил.

3. эмоциональная функция. Реализуется в удовлетворении потребностей семьи в симпатии уважении признании эмоциональной поддержке, психологической защите. Эта функция обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, содействует сохранению их психического здоровья.

4. духовного общения – эта функция проявляется в удовлетворении потребностей в совместном проведении досуга, взаимном духовном обогащении и играет важную роль в духовном развитии членов общества.

5 функция первичного социального контроля обеспечивает выполнение социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто не обладает в достаточной степени способностью строить своё поведении в полном соответствии с социальными нормами.

Это касается пожилых людей, детей и тех членов семьи, которые страдают каким- либо физическим недугом.

6. сексуально-эротическая функция реализуется в сексуально эротических потребностях членов семьи семья в этом смысле осуществляет регулирование сексуально эротической направленности поведения членов семьи, а также обеспечивает биологическое воспроизводство общества.

Со времени происходит в содержании и значимости различных функций семьи в зависимости от социальных условий. В современной семье значительно возросло значение таких функций, как эмоциональная духовного общения сексуально- эротическая и воспитательная. Брак рассматривается в наше время как союз, основанный на эмоциональных связях больше чем на хозяйственно материальных. .

Выше описанные функции конечно не дают гарантированного объяснения жизнедеятельности семьи но они хотя бы хоть как то её определяют.

Следует обратить внимание на нарушения функций семьи, которые затрудняют или препятствует выполнению семьей её функций, и представляют одну из особенностей её жизнедеятельности. Перечислим основные факторы, способствующие нарушению реализации функций семьи:

личностные особенности членов семьи (характер, темперамент, ценностные ориентацие. и. т. п.)

взаимоотношения между членами семьи, а также уровень сплоченности и взаимопонимания в семье

определенные условия жизни семьи.

Например, рассмотрим факторы, способствующие нарушению реализации воспитательной функции семьи. К. Таким факторам могут быть отнесены

неполный состав семьи

недостаточный уровень знаний и навыков родителей по воспитанию детей

негативность отношений между родителями

конфликтность семьи(не только по вопросам воспитания но и по иным вопросам касающимся воспитания семьи)

вмешательство со стороны родственников в воспитанние детей

СТРУКТУРА СЕМЬИ позволяет определить каким образом распределены обязанности и права между её членами, кто осуществляет руководство а кто исполнение. С точки зрения структуры можно выделить такие семьи в которых руководство и организация всех её функций сосредоточены в руках одного её члена семьи(централизованный авторитарный стиль) семь где все члены семьи принимают участи в решении тех или иных проблем(демократическая система отношений)

Наиболее распространенная возрастная структура семей в нашем обществе – это семья, включающая мужа жену детей и кого-нибудь из старшего поколения (бабушку дедушку)

Семья чаще всего ориентирована на равноправное распределение прав и обязанностей, а так же на равное участие в решении всех семейных проблем.

Нарушения структуры семьи это такие особенности её структуры, которые препятствуют выполнению её функций. Это может быть неравномерное распределение хозяйственно бытовых обязанностей между супругами, т. к. мешает удовлетворению потребности одного из супругов в становлении физических сил в удовлетворении духовных потребностей. Ещё одной из причин является семейный конфликт.

Динамика семьи. Структура и функции семьи изменяются на различных этапах жизнедеятельности семьи. Существуют несколько периодизаций жизненного цикла семьи на основе наличия или отсутствия детей в семье, а также их возраста. У нас получила большое распространение периодизация Э. К. Васильевой, которая включает пять стадий жизненного цикла:

Зарождение семьи (с момента заключения брака до появления первого ребенка). Важнейшие задачи, решаемые на этом этапе: психологическая адаптация супругов к условиям семейной жизни и психологическим особенностям друг друга; Приобретение жилья и совместного имущества; формирование отношений с родственниками. Сложный процесс формирования внутрисемейных и вне семейных отношений, сближения привычек, представлений, ценностей на данном этапе протекает весьма интенсивно и напряженно. Косвенное отражение всех этих трудностей – количество и причины разводов.

Рождение и воспитание детей это косвенный этап жизненного цикла – сложившаяся зрелая семья, включающая в свой состав несовершеннолетних детей. В жизни семьи это время наибольшей хозяйственно-бытовой активности и активного преобразования функции духовного общения и эмоциональной функции. Перед супругами возникает задача сохранения эмоционально — духовной общности в новых условиях, отличающихся от тех, в которых создавалась семья. Формирование взаимоотношений происходило в сфере досуга, развлечений. В условиях же загруженности обоих супругов бытовыми и профессиональными обязанностями духовно –эмоциональная общность гораздо в большей мере проявляется в стремлении помочь друг другу, взаимном сочувствии и эмоциональной поддержке. Особо значима на этом этапе воспитательная функция. Обеспечение физического и духовного развития детей ощущается членами семьи как наиболее важная задача в этот период.

На этом этапе возникают различные проблемы и нарушения. Основными источниками нарушения жизнедеятельности семьи являются

Перегрузка одного из супругов или обоих перенапряжение их физических и морально-нравственных сил

необходимость перестройки эмоционально духовных отношений

Именно на этом этапе особо часто наблюдаются различные появления эмоционального остывания супружеские измены, сексуальные дисгармонии и разводы по причине “разочарования в характере’’ и любви к другому человеку. Основные нарушения здесь связаны воспитательными трудностями.

Завершение жизнедеятельности семьи. Этот период включает в себя следующие моменты: окончание выполнения семьёй воспитательной функции, начало трудовой деятельности детей, начало самостоятельной семейной жизни детей и забота старшего поколения о подрастающем. все эти процессы обуславливают качественное содержание жизни семьи. Особенно очевидны сдвиги в повседневной жизни, связанные с особенностями возврата. Постепенное ослабление физических сил увеличивает роль восстановительных функций быта, отдых приобретает важное значение. С ухудшением состояния здоровья проблемы связанные с ним выходят на первый план. Члены семь приобретают активное участие в домашнем труде и уходе за детьми. появляются новые роли ‘‘бабушек и дедушек‘‘ особенно в первые годы жизни внуков. Часть проблем с которыми сталкиваются дети на первых этапах своей 2й- семейной жизни перекладывается на старшее поколение. завершение основного жизненного цикла, трудовой деятельности, выход на пенсию, сужение круга общения и возможностей заостряет потребность у старшего поколения в признании со стороны детей. Особо заметную роль на этом этапе играет чувство своей нужности, значимости для детей и близких.

Факторы обуславливающие семейное нарушение

А теперь рассмотрим основные моменты характерные для возникновения и проявления семейного конфликта Все трудности, с которыми сталкивается семья можно разделить по длительности и силе их действия.

сверхсильные раздражители. Например, смерть одного из членов социального статуса. Болезнь близкого и т. п.

длительные(хронические раздражители). К таким трудностям относятся, например физическая и психическая нагрузка в быту, на производстве, трудности в связи с решением жилищных проблем, длительный и устойчивый конфликт между членами семьи

выделяются еще два типа

Трудности, связанные с резкой сменой образа жизни семьи. Это психические трудности которые возникают на границе смены этапов жизненного цикла, о которых говорилось выше. Такие переходы сопровождаются резким изменением образа жизни.

Трудности связанные с их суммированием и наложением друг на друга. например, необходимость практического решения проблеме в начале второго этапа то есть после появления в семье первого ребенка, завершение образования, освоение профессии, уход за ребенком, первичное обзаведение имуществом, решение семейной проблемы.

По источнику возникновения семейные проблемы разделяют на три типа.

Связанные с этапами жизни семьи, то есть трудности первичные, которые переживаются всеми семьями в более или менее острой форме, адаптация к друг другу, формирование отношений с родственниками на первом этапе; проблемы воспитания и ухода за ребенком ведение трудоемкого домашнего хозяйства на втором. Эти трудности в определенные моменты жизни семьи приводят к кризисам. первый кризис возможен в конце первого года совместной жизни. Второй между третьим и седьмым годами. Третий между семнадцатью и двадцатью пятью годами.

Трудности, обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла — это, те которые возникают при отсутствии в семье одного из её членов (супругов, детей). Причинами могут быть развод, длительная разлука супругов, наличие внебрачного ребёнка.

Ситуационные нарушения — это трудности, относительно краткие по длительности, которые создают угрозу функционированию семьи (серьёзные заболевания членов семьи, крупные имущественные потери). Особую роль при этом играет фактор внезапности (неподготовленность членов семьи тому или иному событию), исключительности, ощущение беспомощности(неуверенность в том что семь может обеспечить безопасное будущее).

Самое главное последствие всех этих нарушений – это неблагоприятное влияние на психическое здоровье индивидов которое в последствии только усугубляет нежизнеспособность семьи, состояние неудовлетворенности, нервно психического напряжения и тормозит развитие личности.

Любая семья стремится противодействовать и предотвратить неблагоприятные последствия. иногда трудности оказывают мобилизирующее, интегрирующее воздействия, а иногда ослабляют, усиливают противоречие. Такая неодинаковая устойчивость семей по отношению к трудностям объясняется по разному.

Чаще всего рассматривают механизм решения проблем в отношении семей, умеющих делать это(опознать их, осознать, выдвинуть наиболее подходящее решение)

Также выделяют группы семей, которые легко приспосабливаются к неблагоприятным условиям. Способствует этому гибкость взаимоотношений, не слишком жесткая и не слишком «расплывчатая» степень четкости в формулировке ролевых ожиданий, сплоченности семьи, открытость в восприятии окружающего мира действительно способность разрешать